¡Nos tenéis desaprovechadas!

Antes que nada... 

Cosas con pene del centro de la ciudad condal, del país, de Europa y de todos y cada uno de los continentes. Por no decir que seguramente de los planetas vecinos. Os voy a decir una cosa muy importante y muy seriamente.

¡¡A las mujeres nos tenéis desaprovechadas!!
Ala, ya lo he dicho. Desaprovechadas. Ahora los chicos es cuándo se echan las manos a la cabeza y empiezan a decir cosas tan rápido que no entiendes. 
(Bueno, perdón. Voy a corregir.... Hay algunas cosas con pene que no nos tienen desaprovechadas.)

Después de estar un mes perdida por los montes verdes de las praderas florecidas, viendo como vivían las mariposas silvestres... 
Vale, voy a ser sincera... En verdad he estado hibernando entre el trabajo y mi sofá. Tenemos una relación estable, sin celos, sin problemas... La alarma me monta números cuándo suena pero por lo demás... ¡poco más!
Os prometo que tenía una primera parte estupenda y maravillosa, sobre las focas retrasadas (llámalos focas, llámalo... ¡¡¡LIDIA!!! Qué te pierde la lengua!) que gritan en un orgasmo cuál animal apaleado, pero... 
¡¡Qué aburrimiento!! ¿no?
Así que como valoración de la semana, del mes y de así... ¡En general! Os voy a decir una cosa, sí prometo decir solo una cosa. 
No me voy a venir arriba diciendo que todos estamos en constante movimiento ni nada de eso, porque no soy así. ¡Esto yo ya lo he asumido! (¡ojo, que hoy no he dicho ninguna vez puta aún!)

He descubierto que ya basta de ser unas aburridas y unas amargadas (ojo, puede ser también falta de sexo y por eso estáis como mustias... ¡Mirarlo, que es importante!) Y sí, hoy me voy a venir arriba (mira que había dicho que no...) 
Y me voy a declarar fan de las personas como Tritón que me sacan una sonrisa siempre... Entre otras muchas cosas que me encantan y que no os voy a contar porque si no esto empezaría a degenerar, se convertiría en un bacanal y ves... lo que yo decía. Al final imagina que os lo cuento todo y el día que pretenda o intente secuestrarle de nuevo... jajajaaj (risa malvada)

Después de este pequeño apunte (del que soy consciente que os he dejado a medias) sobre las cosas maravillosas y fantásticas que hace Tritón, os prometo que en el siguiente post... os contaré esas cosas fantásticas. 
Ahora os voy a recordar algo... Ha empezado la época del año de las torturas medievales, las tarjetas insufribles, las películas llenas de regalos y falsedad, la ropa estampada con motivos navideños: es decir renos con nariz roja y arboles verdes con estrellas en la punta y los packs de colonia de Bisbal o Bustamante del supermercado que no os equivoquéis ni los critiquéis porque vais a tener uno cada uno de vosotros en vuestro árbol de navidad. Ya podéis dar las gracias porque alguien os lo ha comprado con todo el amor de su corazón, ¡¡hombre, un poquito de por favor!!

Pero no os preocupéis cosas con pene del mundo, porque el otro día mientras caminaba por el bonito y maravilloso barrio de Gràcia en Barcelona. (no, no estoy haciendo la pelota a nadie) entré a una juguetería (para adultos, claro)
Chicas, os prometo que busqué si había algún manual con dibujitos para explicarle a las cosas con pene dónde estaba nuestro punto G, sin éxito alguno... Algunos no lo deben de haber encontrado todavía. 

Mientras hablaba con el chico de la tienda que es... pues un encanto. Llegue a la conclusión de que aunque vayamos de modernas, en temas de juguetes sexuales siempre hay una parte de nosotras que vamos a lo de siempre. Vibradores, lubricantes, condones y artículos varios como esposas y demás. 
Y como siempre hago os voy a recomendar un par de regalitos, cosas con pene del mundo. Para que estás navidades acertéis y salgáis de casa la mañana de navidad como unos auténticos campeones. 

Diamantes que vibran y nos hacen cosas maravillosas.
Viene en una caja cual anillo de Tiffany&Co. Dorado, cual anillo de oro amarillo. Fabuloso, estupendo, fantástico. 
Recargable, con batería de litio y cargador, sumergible, siete velocidades, tres intensidades diferentes y con un año de garantía por si os venís arriba. 
¿Qué más queréis? ¿Aún no lo tienes? 
Hazme el favor de hacer click aquí y pedirle el tuyo a tu inconformista, para que deje de estar triste y ojerosa y se convierta en toda una flamenca del WhatsApp. Twenty One Diamante

Vale por...
El concepto es muy fácil de entender. Pillas un talón, se lo entregas a tu amante de turno (da lo mismo si es una inconformista, o una cosa con pene) y solo tienes que esperar a que quiera cobrarse el talón. ¡Vamos, dejad de regalar colonias y vamos a ponernos serios!
¿Quieres uno? ¡No dudes en comprar uno estas navidades!
Talonario para él, para ella, para los dos, para cuándo no tenéis ideas... Y para el Kamasutra, qué también es importante

mmm... ¡dos más!

¡Porque nos encanta colorear! 
Tres sabores, chocolate negro, fresa y champagne o chocolate blanco y vainilla... 
¡Por favor si es que son la mezcla perfecta!
Y lo más importante de todo, no hace falta que sepas dibujar porque si te equivocas se va fácilmente con un simple pase de lengua. ¿Cómo lo ves? ¿Te gusta la idea? Pues venga... 
¡Qué nos los quitan de las manos!
Pintura corporal comestible

Porque lo cortés no quita lo valiente... 
Sí, son 144 condones de fresa. Para que nunca os quedéis sin poder disfrutar de las largas noches de invierno. Y porque sabemos que hay que utilizar protección, así que... Mira esto con atención y piensa... 144 ocasiones para disfrutar de largas sesiones de sexo salvaje, o del bonito que tampoco esta mal. Fresas, fresitas, fresas.

Si después de todo le vuelves a regalar a tu compañero de juegos para adultos un jersey de lana con estampado de reno gordo con nariz roja. Y no te vuelven a coger el teléfono cuándo llames a su número... No es mi culpa, yo os lo he advertido. 

Solucionado el tema de los regalos navideños dices... Bueno, tanta compra me ha dado un hambre... Tranquilos, tranquilos que aquí sigo yo para lo que viene siendo ayudaros... Vais y os coméis una hamburguesa en la calle de al lado, sí habéis escuchado bien. ¿Qué pasa? ¿Aún te preocupa la dieta y entrar en ese vestido negro para la cena de navidad? Si lo vais a quemar por las noches con vuestras parejas. ¡Qué mira que os lo tengo que repetir todo!
¡¡Además!! Allí a parte de encontraros unas ricas y estupendas hamburguesas vais a ver a unos chicos súper guapos y simpáticos. ¡¡Pero tranquis!! Están cogidos pero oye, quién sabe.. ¡Quizás tienen a un primo! 
Lo dicho qué las hamburguesas están muy buenas, pero los postres... 
¡Me muero con los postres!
Si después de esos postres, te regala uno de esos juguetitos... 
¡Cásate con él, es tu lobo feroz, no lo dudes!
¿Qué os voy a decir de las patatas fritas? Y ya si después tienes esos postres... (se nota que me molan los postres eh....)
Porque vamos a ser sinceras chicas, este año he descubierto muchas cosas y... ¿Os acordáis del pintor y el intento de película para mayores? Bien, veo que todos lo recordáis y si no, va... Léelo en un momento. Un pintor, el Karma y un intento frustrado de película X. Así que este año hemos aprendido que no hace falta que imites a la modelo de turno de VS, que con unas pintas de mendiga doméstica veraniega. A ver un momento, que me llama mi Espartana favorita. 

(Música de fondo, como cuándo llamas a atención al cliente.

Pero esta vez de la buena)

Cuarenta y seis minutos después, creo que si mis vecinos escuchan mis conversaciones telefónicas se tienen que pensar que estoy loca. 
Cosas con pene.. Esto es muy importante que lo entendáis. Es fácil, podéis respirar tranquilos. Y es importante nivel, no me acuerdo de lo que os iba a contar antes así que imaginad lo importante que es esto!
Cuándo en media discusión, nos decís... Tranquilas. 
Esto es lo que nosotras escuchamos: Satanás yo te invoco, desata tu furia. 
¿Lo habéis entendido? Es fácil, ¿no? Así que cuándo me ha dicho mi espartana favorita (después de explicarme el conflicto que había tenido con su cosa con pene) que ella se entendía y me ha preguntado si yo la entendía, pues clarísimamente le he dicho que sí, después hemos recordado que mi hermana también la entendía y ya esta... Todas nos entendemos. Menos vosotros parece ser... Esto es muy de chicas, algo malo teníamos que tener.
¡Esto es información vital para vuestras vidas sentimentales!
Para que os quede más claro, como siempre digo... Si a veces no me entiendo ni yo (ni mis amigas). Me vas a entender tú, que encima eres medio gilipollas.
Así que os voy a proponer algo, si estamos cabreadas... ¡Dejad que se nos pase! ¡Ni os queremos ver murmurando! ¡Olvidarnos un rato! Qué al final de cuentas las complicadas no somos nosotras! Después de muchos años hemos comprendido, qué lo que queremos son cosas muy sencillas. Sexo, queremos sexo. Aunque penséis que solo lo necesitáis vosotros. Espacio, no es que queramos es que lo necesitamos, ¡de verdad! Y algo evidente unas mínimas atenciones. Que no es que nos volvamos moñas, pero un mimo de vez en cuando no le viene mal a nadie.
¡Qué parece fácil, pero hay gente que no ha entendido el concepto!

Y ahora... ¡Algo importante!

Regala pasión estas navidades.

Regala de verdad estas navidades. 

Regala erotismo y lujuria estas navidades.
Pero sobre todo... 
Estas navidades... Regala sonrisas.

Y ahora sí... 

Con un toque de moñerías dulces y una carta a Santa, me despido con una enormee sonrisa. (os dejo que vuele vuestra imaginación) 

Querido hombre con problemas de sobrepeso, a causa de los dulces que muchos niños te dejan cerca de sus calcetines navideños. Que seguramente también se pone tibio a chocolate caliente, turrones y mazapanes. 

Este año a diferencia de los últimos ya no te voy a pedir nada. ¿Para qué? Si nunca me haces ni puto caso.

Este año como el anterior, no te voy a mentir. 

Me he enfadado, he gritado, he pecado y he gastado por encima de mis posibilidades. Pero vamos, que como siempre te digo "Cómo todo el mundo" lo que pasa que aún no han aprendido a ser sinceros con ellos mismos.
He de decir, que también he llorado por encima de mis posibilidades (no has visto cuántos desastres naturales han habido este año)

Sé que no puedes traer la paz mundial, soy consciente de que es un trabajo complicado que tienen que hacer los que mandan. El mantener un equilibrio para que todo fluya. No es muy difícil empatizar con el resto, o al menos intentarlo. ¿Cuándo hemos dejado de respetar a las personas? ¿Cuándo nos hemos empezado a tratar cómo animales?

Por cierto, antes de que se me olvide. Hace tres años te pedí a un bombero buenorro por navidad. Qué digo yo, que si lo enviaste al final... No estaría mal avisar al muchacho de que se ha perdido. ¡Digo yo, eh! Eso no quiere decir que lo quiera ahora... 
¡También hay que decirlo!

A lo que yo estaba, que no puedes traer la paz, lo sé. Cómo también sé que tu amigo el del Karma me la tiene jurada. Esta bien, esta bien... A ver quién gana de los dos al final. 

Dile que no es una amenaza, que solo son indicaciones. 

Pero realmente no vamos a pedir nada, bueno qué leches.. ¡sí!

Aunque no lo crean las cosas con pene, las inconformistas como yo no solo queremos sexo. También queremos pasión, diversión, perderos unos días, desconectar el móvil, gritar y aunque no lo crean de tanto en tanto también mimos... 
¡Lo queremos todo y no queremos nada! 
Y ese todo no es muy difícil. En el caso de que la cosa con pene finalmente no sea para nosotras, que el destino nos deje al menos tener sexo apasionado con ellos. ¡Al menos algo!
Porque pfff, ¿Qué ha pasado con el lobo feroz? ¿Sigue sin gasolina? ¿Se ha quedado sin batería en el gps? Mira que te dije que me cambiaba de casa... 
¡A saber dónde leches lo enviaste amigo!

Qué si luego ya te ves con fuerzas, puedes comentarle a tu amigo el guionista de mi vida que estaría  bien ponerle más cerveza y sexo  a la historia, porque estos últimos meses... ¡¡Amigo!! ¿Qué ha pasado?  Y que si él también se ve con fuerzas o una de dos, que corte un poco las escenas de madrugar o que al menos me mande una doble. Ya no le voy a volver a repetir lo del lobo feroz, porque al final me va a volver a enviar una rana y no me quedan suficientes paracetamol, para volver a pasar una y otra vez por lo mismo. 
Y si al final de cuentas me traes como cada año el típico jersey de lana con estampado navideño... 

¡¡¡Qué no lleven un reno aburrido, lo quiero divertido y dándolo todo!!!