Se la traemos flácida.

¿Nos estamos dando el tiempo necesario, para volver a ser dos extraños?

En el momento en que ya encuentras por fin la postura y empiezas a contar morenos disfrazados de ovejas saltando cercas... Vamos, lo de cada noche. Te llega un mensaje al móvil del gilipollas de la cosa con pene a la que aún no le has puesto mote 318 días después. 

En ese momento, dudas realmente si mirarlo, seguro que es la chorrada del día que termina poniéndote de mala ostia. Porque no hubiera estado mal DIGO YO que te hubiera contestado a la pregunta que le hiciste hace catorce horas. Y no, no voy a decir que no pasa nada PORQUE SI QUE PASA GILIPOLLAS, ¡QUÉ ERES GILIPOLLAS!

Al final, en un acto de Xena la princesa guerrera decides mirar el móvil, una carita amarilla sonriente (que parece que esté enferma, por cierto). Amarilla es como te estás poniendo tú! Lo dejas en visto, como el te deja siempre e intentas volverte a dormir, pero ahora ves su cara en las ovejas y ya no pueden saltar las cercas si no que se dan de morros contra ella. Si es que el pobre es gilipollas hasta en tus sueños.

Ya nos habíamos desecho de esa cosa con pene, le habíamos apuntado al centro de la frente y le habíamos disparado sin piedad un "Ya no puedo más y te dejo en paz".

Pero por alguna extraña razón y de alguna manera que tú aún desconoces seguís estando ahí. (Sabes que estás ahí y sabes el porque estás ahí) Y sigue sin corregir ni una puta cagada, extendiéndote los brazos cuál zombie mientras balbucea cosas que ni entiendes, ni entenderás nunca!! #EstoEsAsíEnPekinYEnPokón

Queriendo apoderarse de tu cabeza una vez más, vamos como un zombie de esos feos, feos y hambrientos. Y no, no nos engañemos... Si algo hemos aprendido de tantas películas y series sobre ellos es que amigables, lo que se dice amigables... ¡Pues nunca lo son, la verdad!

Es como si quisiera descerebrarte lo suficiente, para que consideres la opción (llegado el momento) de pasar por alto todas sus cagadas (que pocas no son), perdonar y seguir. Pero... ¿Seguir con qué? Si sabes que tienes menos futuro que el Titanic, aunque te empeñes en ver que sí, que aún hay una mínima posibilidad. Una polla de mínima posibilidad, dice tu inconformista interior. 

Y mientras más caso le  haces, más se fortalecen y nos cuesta deshacernos de ellos. (Ahí, nuestro lado masoca actúa en todo su esplendor) 

Y al final... quizás el truco esta en no intentar matarlos de nuevo, si no recordar porque lo eliminaste la primera vez AK-47 en mano. 

Me paso la vida diciendo como eliminar a esos zombies de tu vida... Así que me lo voy a repetir bien, sí! Llega un momento en la vida, en la que hay que empezar aplicarse el cuento. 

Porque si no nos llama, sencillamente no quiere vernos ni saber nada de nosotras #TristePeroCierto

Es muy sencillo, no perdió el teléfono, no le secuestraron los zombies, estaba perfectamente localizable, no tuvo ningún tipo de accidente subido en un tractor amarillo, que seguramente es lo que se lleva ahora y no, tampoco le robaron su carro cómo a Manolo Escobar.

PERO ESCÚCHAME BIEN CAPULLO! Si no quieres verme, me lo dices y no juegas a las escondidas cómo cuando tenías 5 años, porque tienes unas cuantas décadas más! #CojonesQuePareceQueNoTeEnterasQueEstasCosasDuelen

Si siempre "esta cansado" tendremos que huir de él... 
(Sí, me estoy aplicando el cuento, podéis respirar tranquil@s)

Si esa cosa con pene, que llega un momento en que dudas si realmente lo tiene o no, cuándo se lo trae flácido si estás en la china de vacaciones, en el hospital en una sala de operaciones, o en el zoo mirando leones.  ¡Poca cosa se puede decir más! 

No somos Cenicienta, no hemos perdido un zapato de cristal, así que por muy pequeño que sea nuestro barrio, nuestro pueblo o nuestra ciudad, si no nos busca es que también se lo traemos flácido. Porque una cosa nos ha quedado a estas alturas clara, si no ha movido un dedo (ni que fuera el pequeño del pie) no va a mover nada por ti. Claro, a no ser que estés desnuda en una cama... Aunque tampoco lo tengo del todo claro. Es más importante observarse el ombligo, a algo que tenga que ver conmigo. 

Porque no podemos seguir esperando a un pringado con aires de príncipe venido a menos y subido a un caballo cojo, para que nos abra la puerta. Y a veces ni con aires de príncipe, si no de paloma. Sí! Palomas, que cagan te dejan su regalo y se van volando.

Podría seguir, pero mis amigas me esperan con unas cervezas y seamos realistas.. nunca terminaríamos! 

Si yo solo quería algo normal!! Normal!!!  

Porque... ¿Qué le pedimos a los hombres? ¿Qué tiene que tener nuestro chico ideal? 

Nada, últimamente somos pobres hasta para pedir. Lo que queremos es que nos de una buena vida sexual, que nos deje nuestro espacio con nuestras amigas, que no zorreé con las zorras... Digo, que sea fiel.. Vamos, esas pequeñas cosas del día a día. 

Porque luego quiere consolarme con frases tiernas al final.. así como diciendo. Es que eres importante, eres mi "xcbdwapu". Mira, la próxima vez que me vengas de buenas después de que te la trajera flácida durante una semana, te va aguantar tu santa madre. Y es que otra de nuestras magnificas virtudes es enchocharnos/pillarnos que nos guste el chico indicado nunca es lo normal, lo normal es que nos guste el gilipollas del Eixample. 

Así que tengo una buena noticia y dos malas. La buena es que si ves un chico que te gusta, ve a por él . Una de las malas es que si al ir a buscarlo él se convierte en una cosa con pene a la que se la traes flácida, no te queda otra cosa que huir y la otra mala, es que al menos el Eixample de Barcelona parece estar lleno de gilipollas a las que por normal general se la traerás flácida.. Aunque  siempre le puedes proponer firmar un contrato de folla-amigos. (aunque, esta difícil la cosa. Porque algunos no cumplen)
Sí, sé que no es de mucho consuelo, porque bajo esas circunstancias encontrar a alguien normal más que una lotería, es un milagro!

Y como se que me lees, aunque te hagas el interesante y te la traiga flácida. Te voy a decir una cosa. Y no, no pongas caras mientras tienes el móvil en la mano y lo miras con los ojos muy abiertos, cual minion.

P.d. 318 días después, creo que vas a ser mi Minion al que se la traigo flácida en ocasiones.

Tu me gustas. (*)

(*)NO CREO QUE ME SIGAS GUSTANDO IGUAL

NI QUE ME GUSTES DE LA MISMA MANERA

TAMPOCO CREO QUE QUIERA CASARME CONTIGO (NO AHORA)

NI SIQUIERA CREO QUE QUIERA QUE SEAS EL PADRE DE MIS HIJOS

Y SEGURAMENTE NO ME VAS A GUSTAR PARA SIEMPRE

ME GUSTAS TANTO CÓMO LOS DONETES

PERO POR TUS CAGADAS MONUMENTALES PODRÁS

GUSTARME DURANTE MUCHO TIEMPO

COMO PODRÁS GUSTARME HASTA MAÑANA.