Después de que el innombrable se fuera por las praderas verdes de los campos florecidos, o a la mierda. Al final no sé exactamente dónde se fue, pero lo hizo aún sabiendo lo que se estaba jugando. Aunque claro, que después de suspender todos los exámenes sobre sinceridad, madurez... ¡Bueno, todos! Lo más normal es que se fuera, si no quería que lo echara yo a patadas. (siempre con cariño, eh! Sí, patadas... Pero con cariño.)
Bien, después de todo esto podría hacer el manual de la perfecta soltera.
Pero vamos, que a la hora de la verdad es como el de: Cómo madurar en 22 sencillos pasos, no valen un mierda.
No valen de nada, porque nuestra masoca interior que a este ritmo tendré que censarla porque está conmigo onfire a todas horas, aún por las noches espera.. ¿Qué te digo yo? ¡Un milagro! (Espero que uno no tan heavy como el milagro de llámalo "la paloma folladora" llámalo "Espíritu santo")
Pero para llegar a ser la perfecta soltera, primero tienes que pasar (como todo hijo de vecino) por una ruptura, ya sea de las normales o de las traumáticas que te dejan medio idiota durante... un par de días.
(En casos especiales puede que algo más.)
¡Ojo! ¡¡Ojo!! ¡¡¡Ojo!!!
¡Que sí! Que se puede evitar el quedarte medio idiota, más tiempo del necesario. Aún te preguntas, ¿¿cómo??
Ves, me necesitas en tú vida.
Atenta princesa inconformista, no llores más por el sapo que al fin y al cabo nunca dejará de ser ese tono de verde que no te combina con NADAAA de lo que tienes en tu armario.
Aquí van las tres reglas fundamentales, que te ayudarán más de lo que tú te puedes llegar a imaginar.
1. Máster en Shalkear.
¡¡Primer error!!
A estas alturas creo que las redes sociales son las primas hermanas del diablo. #LasCosasComoSon
Primero de todo, tienes que responderme a esta pregunta... Realmente quieres seguir cual telenovela mexicana las futuras nuevas relaciones/ligues/rollos/polvos... llámalo cómo tu quieras, de tu innombrable particular ¿¿eh?? ¿¿eh??
¡¡No!! No queremos, no queremos ver cómo todo lo que tu le enseñaste lo utiliza con otra. ¿Solución? No te conviertas en una Stalker profesional y no hagas investigaciones de las cuales los de CSI tendrían que aprender de ti. ¡Quieto ese ratón, pequeña! Deja las cosas como están, elimínalo si hace que te sientas mejor. Pero por ninguna razón y bajo ningún concepto lo investigues vía fb, twitter... O lo que quieras.
P.d. ¡¡Y recuerda también de eliminarlo de tu agenda de contactos!! Si solo hace que te duela el alma, para que lo quieres en tu agenda. ¿Ehh? ¿Ehh? #PuesEso
2. Convertirse en una terrorista sentimental.
¡¡Segundo error!!
Te quejas de sus chantajes, de sus intentos de pucheros y ahora me vienes tú con ese cuento. Mira, vamos a ser sinceros. No te quiere/no me quiere/no la quiere. (No querer, del verbo no querer. ¡¡¡Si es muy sencillo!!!) Y vamos a zanjar el tema con dignidad y que se vaya con su santa madre (o dónde él quiera). No intentes retenerlo bajo la fuerza (nada de secuestros, chicas!), tampoco intentes enredarlo con un niño (eso es caer muy bajo), y por supuesto nada de "Si me dejas me mato" (si puedes hacer esa actuación. Tu lugar no es junto a él, tu lugar es una escuela de teatro y a por el Óscar!)3. Un clavo, saca a otro clavo.
Querría ver yo al iluminado que dijo esto, a ver por favor seamos un poco coherentes. Intenta clavar un clavo en una madera (o lo que sea) ahora intenta sacarlo con otro. Ya te has dado cuenta que el que dijo esto, cómo mínimo se había bebido dos vasos de leche agría. ¿Eh? Y ahora vamos a intentar ser un poco más coherentes (si se puede) Si te ha dejado, o le has dejado porque eso no va absolutamente a ningún sitio (ni a la vuelta de la esquina). No crees que le va a dar lo mismo que te vea con uno, con dos o con diez (digo yo, eh!)
Y no, tampoco vale interrogar a su madre, a su hermano o a su perro. Lo primero que tienes que aceptar es...
¡Qué no te quiere!
Mira, las canciones de Cadena Dial y las del grupi han echo mucho daño... MUCHO!! Vale, las pelis yankis rollo "El diario de Noah" También, no nos vamos a engañar.. Pero nuestras mariposas murieron, seguramente por hambre. No uses otra de esas cualidades fantásticas y de la que los hombres carecen, de hacerte sentir mal a ti misma... No es el momento, porque tú no eres el problema. Hemos aguantado como unas campeonas sus; "No puedo hablar porque estoy de mal humor, lo dejamos para mañana... "No he podido decirte nada, porque he estado ocupado" Así que ahora no nos toca aguantar eso...
Y antes de que alguien me pregunte o te pregunte ¿Estás bien? Voy a responder yo por las dos.
"Sí, estoy genial. Porque me he dado cuenta que mientras tu te quedas plantado y estancado cual árbol de navidad en febrero... Yo sigo evolucionando, sigo avanzando. Mientras tú vas a volverte a estampar en el suelo con la misma piedra, porque aun tienes una falta de madurez equiparable a la de un plátano verde, yo he madurado y evito irme de morros al suelo con la misma dichosa piedra, que por si te queda algún tipo de duda.. ¡ERES TÚ! Estoy de puta madre y no sé que me deparará el karma, pero sé que ya no voy a tenerme que preocupar por ti y por tus problemas (vamos, bastante tengo yo con los míos propios) No voy a entrar en guerras (cual invitado de Salvame Deluxe) hablando mal de ti y echándote en cara cosas... Que ni hubieras echo, ni harás nunca. (Más que nada, porque a mi no me pagan más de 2.000€ por polígrafo, que si no... me lo pensaba!) Ahora te quejas y dices que yo soy muy complicada, que no podías irte tranquilo con los golfos de tus amigos a ligar... O que a muchas perras, digo amigas que te quieren llevar a la cama! (perdona por lo de perras, es la costumbre) no podías verlas como antes. ¡Vamos, no me jodas! ¡Eso tenía que salir de ti campeón!
Gracias por enseñarme la clase de sapo verde que eres, todo un detalle por tu parte. Ahora he entendido que clase de lobo o ranita bonita quiero a mi lado. Madurar consiste en aceptar tus limitaciones y comprender tus errores. Bien, pues yo he madurado! Tú sigues siendo un plátano verde o ya pasaste del verde para irte a por el amarillo, que te pillo... ¿Eh? ¿Eh?
Al fin y al cabo, me da pena que los amigos que te aconsejan tengan la mentalidad de un niño de 13-14 años y lo que me da más pena aún, es que tu los lleves a raja tabla sus súper consejos.
Madura y empieza a andar sin ese andador con volante y sonidos de granja. Cuándo lo hagas entenderás muchas cosas, quién sabe...
Quizás escribes un blog y todo!"
-¿Y tú dignidad?.
-Por ahí, en algún whatsApp.
Otra idiota en Twitter.
