Si en pleno apogeo sexual me arrancas el tanga con el pastizal que me ha costado...
Del santo ostión que te meto apareces
en la capilla sixtina para confesarte.
Cosas con pene del centro de Barcelona, de Europa y del mundo en general. Os voy a contar algo muy importante, después de esto todos podremos vivir mucho mejor. Más tranquilos, más felices, más todo.
Sé y soy consciente de que es un tema delicado pero leedme con atención.
Cuándo sufráis un gatillazo o un llámalo fuga, llámalo ir rapidito, llámalo eyaculación precoz (aquí cada cosa por su nombre) no os queremos volver a escuchar, ni que es la primera vez que os pasa, ni que no sabéis como os ha podido pasar a vosotros... Vividores folladores, ni nada por el estilo. Cabrearos, gritar como si no hubiera un mañana, maldecir al cristo del colacao si es necesario y eso os ayuda a dormir mejor. Pero bajo ningún concepto volváis a repetirnos eso. ¿Entendido?
Bien... Porque....
Bien... Porque....
No se os va a caer el pene a trozos, ni os va a volver a pasar cada vez que la queráis volver a meter en caliente, ni absolutamente ninguna de esas burradas que pensáis.
Estas cosas pasan, poco... ¡Pero pasan!
A mi... ejem! espero que no le pase nunca, pero oye! ¡Qué si le pasa lo voy a querer igual!
A mi... ejem! espero que no le pase nunca, pero oye! ¡Qué si le pasa lo voy a querer igual!
Dicho esto... Otra puta cosa que es muy importante...
¡¡Se acerca Halloween!!
Al margen de recordaros chicas que de lo que se trata es de dar miedo y no erecciones al mundo (masculino, por supuesto) hay algo que veo muy triste.
No he visto a ningún americano copiar ninguna fiesta nuestra, no!! No ves a los vecinos de New Yersey o de San Francisco llevar a hombros al cristo de Medinaceli en procesión. ¡¡Es que no!! Lo piensas y te imaginas a un puñado de yankees gordetes de esas hamburguesas que se meten entre pecho y espalda llevar al cristo a hombros y lo ves hasta ridículo.
¿Por qué nosotros tenemos que hacer el primo copiando sus fiestas?
¿Por qué?
¿Por qué nosotros tenemos que hacer el primo copiando sus fiestas?
¿Por qué?
Dicho esto, tampoco es que haya mucha variedad en las tiendas de aquí en cuanto a disfraces.
¡¡Esto es así!!
Vas de Zombie puta, de enfermera de la muerte pero puta, de draculina putón...
En la caja pone sexy pero no os engañéis que vais de putones y no dais miedo, si no como he dicho antes erecciones.
Y no amigas, no! Esas así de fácil no se las podemos regalar... ¡¡¡Cojones!!!
Que por supuesto que nos gustan los disfraces pero en la cama y como antesala de una noche de loca pasión y desenfreno. Vamos lo que viene siendo una noche loca de sexo.
Supongo que es porque me hago mayor... ¡¡Quiero pensar que es eso y no que me he vuelto una cascarrabias de las que me dan un asco que no puedo con ellas!!
Antes pensaba... Buaaahhhh Halloween, vaya festival!
Ahora pienso... Buaaahhhh Halloween, vaya pereza!
Esto es clarísimamente porque veo de venir los temidos 30, ¿no?
Hace años, cuándo era una adolescente insufrible veía a los treintañeros de Friends y pensaba... buaaahhh a esa edad tendré mi apartamento, haré fiestas con mis amigos... viviré mil aventuras...
Luego veía a las fabulosas treintañeras de Sex And The City y pensaba... uooohhhh los zapatos, tendré un vestidor (qué sí que ahora lo tengo... PERO NO ES IGUAL), viviré mil aventuras con mis amigas y nos iremos a beber Cosmopolitan por las noches a un club (lee club pero a lo americano...Clab, bueno más o menos) de moda de la ciudad.
Qué no te engañen esas putas series destroza vidas.
Cuándo ves de venir los 30 lo único que piensas es...
¡¡¡Vaya puta mierda!!!
¿Dónde están mis fiestas? ¿Mis zapatos? ¡¡Exijo mis Cosmopolitans!!
Y no, lo único que tienes es una cisterna que se queda atascada de vez en cuando y echa todo el agua que puede para que la factura del agua sea más divertida, la otra factura de la luz que hace que vuelvas a tener miedo de ella, pero no porque esté a oscuras si no porque no hay cristo del colacao, ni del ibuprofeno que pueda pagarla si la tienes todo el día encendida... La nevera que depende en que día del mes la abras es como para llorar o como para reír.. (seguimos sin noticias de los cosmopolitan) y una serie de cosas que os voy a bajar de la nube al recordaros.
Primero.
A los treinta, el momento socialmente aceptable de lloriquear en publico ha pasado. Sabemos perfectamente que esa canción de odio es para aquella cosa con pene que tenía una alergia extrema al compromiso, que esas reflexiones profundas nocturnas son para él, que las prefería más jóvenes (Claro, es que amiga recuerda. Los treinta no molan tanto!) Pero ya esta, te las guardas para ti y se ha terminado el tema.
Tu Facebook es un puto catalogo de bebés, ojo que son adorables, amorosos y te los comerías a todos y cada uno de ellos. (Con patatas o con ensalada, ahí ya para gustos colores) Pero son bebés al fin y al cabo, sabes que tú morirás solo en tu sofá con el mando de la tele en una mano y el teléfono móvil en la otra. #EstoEsAsíAunqueAhoraTeEsteJodiendoEldíaRecordándotelo
Tercero.
Tu plan radical de salir un puto día de fiesta y beberte dos miserables Gintonics (porque no te llega para mucho más y dónde vas no hay Cosmopolitans) equivale a tres días de resaca y unas siestas que se asemejan al coma profundo en un 98% de las veces.
Cuarto.
Mínimo tienes tres putas crisis existenciales al mes (Sí, hoy estoy diciendo muchas veces puta, es lo que hay), dónde llegas a poner en duda si ese suavizante que compraste era el adecuado o te dejaste llevar por un puto cartelito amarillo que ponía 2x1.
Quinto.
Hay gente que no soportas.
Hay gente que no te soporta.
#FIN
Sexto.
Después de estudiar y analizar el 87% de los tutoriales sobre peinados de Youtube, llegas aceptar que lo tuyo más que un moño romántico será un nido de gorriones cojos. Y no pasa nada, ya esta. ¡Lo asumes y punto!
Séptimo. (Sí, sí... Esto es un no parar y tengo para seguir hasta mis 40)
Observas detenidamente y estudias todos los cartelitos amarillos donde pone 2x1, los 3x2 y los analizas... ¡¡Para ver qué vas a comprar!!
¿Quién soy?
¿En qué me he convertido?
Octavo.
Mientas miras los 2x1 en suavizantes, viene un niño y te llama señora. Te cagas mentalmente en su madre, su hermano, su padre, los abuelos y la profesora del colegio dónde va. Y tú, lo único que quieres es encerrarlo en los congelados junto a las judías que están a 1,80 la bolsa y no dejarlo salir de allí nunca! ¡Jamás de los jamases!
Noveno.
Por fin has logrado entender que el porno nos ha jodido el sexo. Y no pasa nada, también aprendiste a vivir con ello.
(Ver capítulo: El porno nos ha jodido el sexo.)
Décimo.
El mero hecho de que sea viernes no significa nada y no cuenta como ocasión especial.
Undécimo.
O una de dos... O asumiste que esos fabulosos tacones no fueron creados para andar por el centro de la ciudad ya que es complicado y son incómodos como su puta madre o te hiciste amiga de esos callos horribles e insufribles que tienes en los dedos.
Duodécimo.
Gracias a dios tus gustos musicales cambiaron... Lo que antes era un temazo ahora es la música del infierno. Y mientras dices esas palabras piensas... Mierda, he empezado hablar como mi madre.
O lo que es peor.. ¡¡Como mi iaia!!
O lo que es peor.. ¡¡Como mi iaia!!
Treceavo. (bien, no sé si se dice así pero es lo que hay también)
Beberte el agua de los floreros como cuándo tenías #veintimuypocos o salir a darlo todo... No suena tan divertido. (Ver punto tres)
Catorceavo.
Comprar vasos de plástico para hacer botellón es lo peor que puedes escuchar el día que quieres de'salir. Porque no es una prioridad y sabes que el alcohol en esos vasos es una bazofia y una asquerosidad.
Quinceavo (Y termino, porque si no se me queman las lentejas.)
Ahora mismo estás pensando..
Me cago en el Cristo del esparrago y en la puta de oros, me estoy haciendo mayor.
Bien, tranquilidad. Ahora hay cosas que hacemos mucho mejor...
Esas posturas que antes ni se te pasaban por la cabeza ya las dominas, no nos tragamos todas las mentiras que nos cuentan los hombres (aunque piensen que sí) por muy bien que nos las cocinen.
Porque hace tiempo, que las princesas no tradicionales nos manchamos todo el rato las manos y no ha pasado nada, absolutamente nada!! ¡¡Seguimos vivas!!
Os falta algo no...
Mi súper final moñas.
No me queráis demasiado.
¡¡Aquí va!!
Hoy a diferencia del resto de los días a parte de escribir algo moñas, voy a ir un paso más allá y voy...
Voy a copiar mi opuesta gemela de... Debajo de mis tacones. Porque hay veces que parece que no llegan los mensajes como tendrían que llegar.
Olvida todo el daño que te causó,pero no olvides lo que te enseñó.
Porque un mal capítulo
no es el final de una historia.
Verano, 2014
Querida Marta.
Sé que ni me quieres mirar a la cara, en el hipotético caso de que lo hicieras lo más probable es que me escupieras.
Tranquila, soy consciente de ello pero he de decirte algo, vale en realidad son muchas cosas. Primero de todo he de decirte que no tienes porque estar preocupada, puedes estar tranquila muy tranquila porque las dos sabemos que él no me quiere más de lo que te quería a ti.
Aunque ahora soy yo el objeto de su amor, desde hace mucho tiempo intenté convencerme de lo contrario, como si yo fuera un reino maravilloso y tu un triste callejón borroso que solo tendría sentido para él, si no le dejaras salir de allí para volver a mi reino sin pagar un alquiler.
He llegado a pensar que te estaba haciendo un favor, incluso en la oscuridad de mis actos. Dejarle romper el corazón de una persona, hacerla sufrir e incluso hacerle llorar por las noches en la soledad de su habitación. Esta especie de convivencia que más temprano que tarde se terminaría cuándo una de las dos ganará, cuándo yo gané. Puede que te deba mil y una explicación, decenas de respuestas, incluso muchas disculpas. Pero por favor, deja que termine esto para poder decir nada..
¿¿Quieres seguir leyendo??
Visita... Debajo de mis tacones, todo tiene un principio
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