¡¡¡¡QUÉ NOS HEMOS MUDADO!!!!

¡Eh, qué nos hemos mudado!

No te pierdas mis aventuras desde un lado mucho más personal y siendo totalmente Valentina. ¿Qué no te has enterado?

Pues dale al link y disfruta de todo lo bueno que está por llegar. 

https://yosoyvalentinaroma.blogspot.com/

Os veo en mis aventuras diarias, con algún que otro plagio en las antiguas... ¿qué puedo decir? Si es que no aprendo y me encanta tropezarme siempre con la misma piedra... cualquier día la adopto y la empadrono en mi casa. 

Un abrazo inconformista y por cierto, no os olvidéis de pasaros por Amazon que ahora estamos de promo con: Mi bonito del norte. 

https://www.amazon.es/dp/B07VWLMR9K

Por cierto, también estoy por aquí en Instagram.... @lacaputxxeta y no, por norma general no llevo una capa roja, pero no me tentéis que quizás algún día caiga. 

La manada somos nosotras.

#LaManadaSomosNosotras.

“Si mañana no te contesto a las llamadas, si te digo que voy a cenar y no llego al taxi, tal vez estoy envuelta en las sábanas de un hotel, o me han dejado en una bolsa negra de basura después de divertirse con mi cuerpo (cómo Mara, Majo, Mariana o Micaela), quizás estoy envuelta en una maleta que dejaron tirada en la playa o me llevaron a un pozo en una fábrica para no dejar rastro de lo que me hicieron (cómo Emily, Shirley o Diana Quer) no te asustes si ves que me apuñalaron después de abusar de mi (Luz, Marina) o si me mataron a palos porque no entendieron… ¡Qué no, es no! (cómo Nagore, ella se harto de decir no) No gritéis de desesperación si no me encontráis (Cómo Marta del Castillo) o si me arrastraron, violaron y torturaron (cómo Arlette) tampoco si me empalaron hasta el corazón (cómo Luz), no lloréis si me encuentran con mis amigas en una finca abandonada después de días de tortura (cómo Toñi, Miriam y Desirée, o cómo las llamaron: las niñas de Alcácer) o si me violó un violador reincidente que no cumplió su condena íntegramente (como Angélique)
Si después de Silvia Núñez, Trinidad Rodríguez, Diana Quer, Marta del Castillo, Toñi, Miriam y Desirée, Nagore Laffage, Guadalupe, Micaela Ortega, Candela Rodríguez, Mariela Escudero, Ámbar, Luz, Fernanda del Valle, Angélique y muchas más me toca a mí… no llores, ni prendas velas..  prende barricadas y lucha, lucha siempre.”

La semana pasada la justicia española nos dejó un mensaje claro… ¿Cierto?
La otra noche Twitter se llenó de mensajes con el hashtag #cuéntalo
Mujeres del mundo, quién no ha vivido una situación machista a lo largo de su vida, ¿Eh?
¿Quién no ha visto a un “hombre” aparato en mano en el parque, mientras tú juegas tranquilamente? Lo normalizamos tanto, que da miedo.
De más mayor y entrando a la adolescencia, en el colegio está “el típico gracioso de turno” que intenta meterte mano y claro, a ti lo que te dan ganas de meterle es un puto guantazo.
En la adolescencia, si no quieres liarte con alguien y le dices no, lo más seguro es que te llame de estrecha para arriba.
Me acuerdo una noche subiendo las escaleras mecánicas del metro de Madrid un hombre intentó hacerme una foto por debajo de mi falda. El movimiento fue tan rápido, que solo me di cuenta por el sonido de la cámara de fotos. ¿Os imagináis cómo me sentí? ¿Quién me defiende de esas situaciones? Según la policía, no me tocó, no me violó, no hizo nada por lo que decirle nada…
Quién no se aprieta las llaves en la mano, de vuelta a casa por si tienes que defenderte, yo en invierno y aprovechando la manga larga, llevo un pequeño desodorante preparado para gasear.
A quién no le han silbado cómo un perro, quién se ha sentido intimidada por una panda de “cosas con pene”
¿A vosotras no os han preguntado la edad, la situación sentimental y si querías tener hijos en el trabajo? ¿No te han obligado a llevar una falda (en el traje) que no fuera tan larga, acompañados por supuesto de unos tacones? Porque estamos cosificadas y nos preparan el lavado mental desde pequeñas.
Hace unos años, uno de mis supervisores intentó propasarse conmigo. Después de hablar con dirección.. ¿A qué no sabéis quién de quedó sin trabajo?
En el metro, poco después. Presencié un intento de abuso a una chica que estaba bajo lo efectos de algo, no sé bien el qué. ¿Sabéis qué pasó después de muchas declaraciones en comisaría y un juicio? Que el intento de violador venía a verme a la puerta de mi trabajo, por mucho que la policía me dijo que no me preocupara, no lo encarcelaron, lo dejaron libre, libre teniendo las imágenes de las cámaras de seguridad del metro).
La sentencia de hoy nos deja un mensaje claro. Si está noche, volviendo a casa uno(s) energúmeno(s) decide(n) violarme, tengo solo dos opciones una es defenderme, defenderme como por ejemplo se defendió Nagore, ella se resistió a ser violada. Se enfrentó a un monstruo que quiso atacarla en los Sanfermines de 2008. Le dijo NO a Diego Yllanes en el baño de la casa. Le volvía a decir NO en el salón de la vivienda. La asesinó con 38 golpes mortales. Hoy, su asesino está libre y ella muerta. Diana Quer, también se defendió y también terminaron con su vida. Si no veis violación en una violación, ¿qué mensaje vais a dar a vuestras hijas el día de mañana?
Volviendo a las opciones, la otra es dejar que hagan y terminé lo antes posible. Lo antes posible, para que me dejen ir y no terminen con mi vida. Después eso sí, me cuestionarán en la calle, en los juzgados, me irá persiguiendo un detective privado para ver si hago vida normal o sigo llorando por los rincones. Mi  vida la pisotearon en el momento en que me violaron, y después cuando un magistrado me pregunte si cerré bien las piernas, si dije claramente que no, si iba sola, con falda, cuestionaran si no quería que pasara… emitirán una resolución increíblemente vergonzosa y lo único en lo que podré pensar es en qué el mundo es una auténtica mierda.
Pero chicas… la revolución será feminista, o no será.
Cosas con pene del mundo… estoy segura que todos en algún momento habéis tenido una reacción machista. Reconocerlo y entender que con esas actitudes no ayudáis es el primer paso.
Vamos a dejar de educar a las niñas para que no las violen y vamos a empezar a educar a los niños para no violar, para no intimidar, para aceptar un no.

#hermanayositecreo
#lamanadadomosnosotras
#nosqueremosvivas

¡Vivan los grupos de WhatsApp!

A mis 29 años, he aprendido tanto de mis errores... 
¡Qué estoy pensando en cometer unos cuantos más!

Doce meses de ausencia, cincuenta y pocas semanas sin pisar “Quiero un lobo feroz”, tres cientos sesenta y cinco días de lucha… No, no he contado las horas, ni los minutos (aunque he tenido tiempo) Y no, tampoco es que me haya olvidado de vosotros… Lo que pasa es que he estado luchando contra algo que me ha tenido noqueada (por no decir jodida) durante un tiempo, de momento voy ganando y con eso me quedo. El tiempo que he pasado en las salas de esperas de los hospitales de la ciudad condal me hicieron darme cuenta de algo que creemos que hacemos de puta madre y en verdad no, no lo hacemos, es más lo estamos haciendo de puta pena. 

Sí, lo estamos haciendo de puta pena, fatal, un horror, un puto espanto.
Nos guardamos los “vete a tomar por culo” por miedo a herir los sentimientos de los demás, cuándo realmente lo que tenemos que hacer es preocuparnos de los nuestros, evitamos decir “te quiero” y los guardamos en algún rincón del cuerpo por miedo al rechazo, no disfrutamos de la vida, no hacemos lo que realmente queremos hacer, porque se supone que no debemos, qué somos adultos…

¡Y una mierda! 
No intentéis ser perfectos, porque la perfección está sobrevalorada.

Abre el puto Rioja Reserva que tienes y no tengas miedo al que pensaran de ti, acompañadlo de una tabla de quesos (que no de ejercicios) y también un buen plato de croquetas. Hay que llorar (si puede ser de alegría, pues mucho mejor.) Hay que gritar hasta quedarnos afónicos, hay que follar, mucho, un montón, todo lo que puedas (aunque no lo hagas bien, tú inténtalo), como decía mi iaia “Lo que se comen los gusanos, que lo disfruten los humanos” Vive, disfruta de tu vida, porque solo tienes una… y al cuerno con el resto. Si no les gusta lo que haces… la puerta es grande y siempre hay que dejarla abierta.
Porque como decía Hunter S. Thompson.

 “La vida no debería de ser un viaje hacía la tumba con la intención de llegar a salvo con un cuerpo  bonito y bien conservado, sino más bien  llegar derrapando de lado, entre una nube de humo, completamente desgastado, destrozado y proclamar en voz alta: ¡Uff! ¡Vaya viajecito!”

¿Qué? ¿Cómo os habéis quedado? Sorprendidos, ¿Verdad? Estoy madurando cual manzana.

((Por cierto, voy a dejar de poner negritas, porque estoy actualizando esto como las modernas en el móvil y la verdad, lo he borrado tres veces y sigo sin pillarle el truco. Sí, madurar también es conocer tus limitaciones...)

Bien, dicho esto… voy  volver a mi yo natural y os voy a contar algo que parece una tontería pero que es la piedra filosofal de las conversaciones por WhatsApps. Todas, absolutamente todas y todos, porque aquí no discriminamos a nadie, tenemos un grupo dónde somos los que somos y estamos los que estamos. Así que cosas con pene del mundo mundial, si tardamos en contestar (a vuestra cagada del día, de la semana o del mes, normalmente suelen ser diarias… es que no me aprenderás nunca.) No dudéis ni un solo minuto que lo estamos debatiendo en ese grupo y sí, con pantallazos incluidos…

Y a ese chat quiero ir a parar yo, al mío concretamente… De todos es sabido que en cualquier grupo de amigas, si te odia una el resto es como una mafia y terminan odiándote todas. Esto es algo que no podemos hacer nada contra ello… Es lo que hay. Yo después se mis experiencias he de decir que si en algún momento me dedicará a la investigación privada y tuviera que elegir una conversación al azar de todas las conversaciones de la persona investigada… sabría por dónde tirar…

¿Nunca habéis leído una de esas conversaciones?

Bien, antes de entrar en materia (una jugosa y divertida materia) y que perdáis la virginidad en cuanto a leer una conversación de un grupo de WhatsApp ajena voy abrir un interesante debate que va a la par que esto… (Prometo no divagar)

Con la cosa con pene con la que compartes fluidos (llámalo rollo, folla-amigo, vamos cosa con pene con la que follas, porque está claro que follar folláis (esto no es ser mal hablada, esto es ser clara)) le tienes una confianza, claro porque si no… no compartirías fluidos. No es que vayas acostándote con todo el mundo, hay que tener una mínima de confianza.

¿Correcto hasta aquí?

Si todos estamos de acuerdo, prosigamos…
Entonces, si ya nos ha quedado claro que le tenemos una confianza… no es LEGÍTIMO que en el caso de que una de las partes folladoras (porque habíamos quedado que follar, se follaba, quizás no bien, pero se hacía) conoce a otra persona diferente con la que folla, o con la que quiere follar te cuente algo así como: Oye Furgen, he conocido a Manolita, me gusta. Y tú, q ya eres una pre-madura moderna le dices, claro que sí guapi. (Bueno, o un ¡Ok! Que tampoco hay que ir de bonitas.)

¿Debería? ¿Debería darnos la opción la otra parte contratante de decidir si quiero que todos intercambiemos fluidos indirectamente? Sí, debería. Porque la otra parte contratante merece decidir si quiere seguir metiéndose lo que se mete Manolita. ¿Lo estáis entendiendo? ¿Es tan sumamente difícil de entender? Porque yo creo que no, es más bien sencillo.

Cosas con pene del mundo mundial ser sinceros (de momento, al menos) sigue siendo totalmente gratis y no, no te sale ningún tipo de urticaria.

Os hacéis una idea del tipo de conversación que vais a leer y con la que vais a dejar de ser vírgenes en ese aspecto, ¿eh?
Por cierto, os acordáis de Minion, ¿no?
Bien, pues Minion es una de las partes contratantes, esa pobre cosa con pene pensó que lo de la sinceridad y lo de la confianza sería peor que el sarampión o la varicela e hizo algo tan sumamente absurdo (absurdo por no decir que es un cabrón) que merecía ser el prota de mi vuelta a este pequeño mundo inconformista.

Y antes de copiaros literalmente mi conversación os voy a dar un consejo muy grande cosas con pene… La sinceridad es un punto importantísimo en el mundo, si fuéramos un poco más sinceros… estaríamos todos igual de contentos que la puta flamenca del WhatsApp.

Venga, empieza el capítulo de “Ni fueron felices, ni comieron perdices”

[12/11/2017 19:37] Pepito Grillo: Joder, @Caputxeta ¿Desde cuándo tienes una relación liberal?
[12/11/2017 19:37] Caputxeta: Desde que Minion se folla a otra, me folla a mí y a otra, eso en mi pueblo es una relación liberal, ¿no?
[12/11/2017 19:38] Caputxeta: O me estoy confundiendo… ¿?
[12/11/2017 19:39] Caputxeta: El cabrón, se folla a otra mientras que a mí me dora la píldora. (Me estoy repitiendo como el all-i-oli…)
[12/11/2017 19:39] Pepito Grillo: Y lo que no es la píldora, te dora... Ahora no vayas de santa.
[12/11/2017 19:39] Pepito Grillo: Espera, cómo que se folla a otra ¿?
[12/11/2017 19:40] Caputxeta: En ningún momento he dicho que sea una santa…  Y sí, se folla a otra
[12/11/2017 19:40] Pocahontas: Es parte del plan, no hiperventiléis que está todo pensado.
…
[12/11/2017 19:45] Blancanieves: Miedo me dais… ¡Contad coño!
[12/11/2017 19:45] Caputxeta: ¡Joder, qué presión! Esperad… ¡Me está escribiendo el colgado!
[12/11/2017 19:45] Blancanieves: Código ROJO ¡Copy Paste, copy paste!
[12/11/2017 19:47] Caputxeta: ¡Esperad! Me tengo que abrir un vino, con zumo de piña no hay quién digiera esto, pero una cosa os voy a decir… es gilipollas…
[12/11/2017 19:47] Caputxeta: Allá voy.
[12/11/2017 19:47] Pepito Grillo: ¡ESTÁS TARDANDO!
...
[12/11/2017 19:48] Caputxeta:
     [12/11/2017 19:45] Minion: ¡Bombón!
     [12/11/2017 19:45] Minion: ¿Qué me he perdido?😱😱 (Cara de susto, de mucho susto)
     [12/11/2017 19:45] Caputxeta: Nada que no sepas…
     [12/11/2017 19:45] Minion: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡TÚ RELACIÓN!!!!!!!!!!
     [12/11/2017 19:46] Minion: ¿Te parece poco?
     [12/11/2017 19:46] Minion: Me he quedado muerto…
...
[12/11/2017 19:50] Pepito Grillo: Más muerto se va a quedar… ¿Qué le vas a decir?
[12/11/2017 19:50] Caputxeta: Lo que os he dicho a vosotros… ¿Ya puedo decirle lo del folleteo? No le he contestado aún, os estoy esperando.
[12/11/2017 19:50] Pocahontas: No, déjalo con la intriga un poco más.
[12/11/2017 19:51] Caputxeta: ¡Perfecto!
[12/11/2017 19:51] Blancanieves: ¡Joder, joder!
[12/11/2017 19:51] Caputxeta: No cuentas nada, me suelta el subnormal. Venga, va… de perdíos al río… ¡ideas, ideas!
[12/11/2017 19:52] Pocahontas: Arreglar, no vas arreglar nada… Pero a gusto te vas a quedar. Bendito cabrón, el gilipollas…
[12/11/2017 19:52] Pepito Grillo: ¡Por dios! Espero que luego no sea su prima o algo así… porque si no, la estamos cagando mil.
[12/11/2017 19:53] Pocahontas: ¡Eso lo he pensado yo!
[12/11/2017 19:53] Caputxeta: ¡¡No se la metes a tu prima!!
[12/11/2017 19:53] Pepito Grillo: Eso es verdad, yo he estado ahora investigando y…
[12/11/2017 19:54] Caputxeta: Entonces al “no me cuentas nada” ¿Qué le contesto?
[12/11/2017 19:54] Blancanieves: ¿Aún no le has contestado?
[12/11/2017 19:55] Caputxeta: Qué va, os estoy esperando.
[12/11/2017 19:56] Pepito Grillo: ¡Joder!
[12/11/2017 19:56] Blancanieves: Dile, muchas cosas tengo que contar... ¿Por qué no empiezas tú a contarme cosas?
[12/11/2017 19:56] Pepito Grillo: ¡Lo compro!
[12/11/2017 19:57] Caputxeta: ¿Votos a favor?
[12/11/2017 19:57] Pepito Grillo: ¡¡Yo!!
[12/11/2017 19:57] Blancanieves: Yo, también.
[12/11/2017 19:57] Pocahontas: ¡Sin duda!
[12/11/2017 19:58] Pocahontas: Es la típica pregunta de… ¿No tienes nada qué contarme?
[12/11/2017 19:58] Pepito Grillo: ¡Es una puta trampa!
[12/11/2017 19:58] Caputxeta: ¡Joder, joder!
...
[12/11/2017 19:58] Caputxeta:
     [12/11/2017 19:46] Minion: Me he quedado muerto…
     [12/11/2017 19:56] Caputxeta: ¡Ah, eso! Sí, tenemos muchas cosas que contar… ¿Por qué no empiezas tú?😊😋 (carita de niña buena)
...
[12/11/2017 19:59] Blancanieves: ¡Muy bien, con picardía!
[12/11/2017 20:00] Pocahontas: Somos de lo peor del centro…
[12/11/2017 20:00] Blancanieves: Y lo bien que nos lo estamos pasando…
[12/11/2017 20:00] Caputxeta: Es que no, pinta de ser su prima no tiene…
...
[12/11/2017 19:57] Minion: ¿¿Yo??
[12/11/2017 19:57] Minion: Eres tú la que tienes una relación.
...
[12/11/2017 20:01] Caputxeta: En la vida me había contestado tan rápido.
[12/11/2017 20:01] Pepito Grillo: Se está ofuscando.
[12/11/2017 20:02] Caputxeta: Voy a por más vino.
[12/11/2017 20:02] Pepito Grillo: Ahora es el momento de decirle, sí, pero con la persona que “Estoy” no se folla a una niña que no sobrepasa la mayoría de edad… así que sí, supongo que esto significa estar en una relación abierta.
[12/11/2017 20:02] Pocahontas: Muy buena contestación.
[12/11/2017 20:03] Blancanieves: Es el momento de soltarlo, joder estoy hasta nerviosa.
[12/11/2017 20:03] Caputxeta: Yo veo mejor mi versión.
[12/11/2017 20:03] Pocahontas: ¡Sin tapujos! ¡A por todas!
[12/11/2017 20:04] Caputxeta: Voy a por más vino…
[12/11/2017 20:04] Blancanieves: Deja el vino, díselo ya y vamos a ver qué pasa.
[12/11/2017 20:04] Pepito Grillo: En otra vida fui maruja, me faltan las palomitas coño.
...
[12/11/2017 20:05] Caputxeta:
[12/11/2017 20:02] Caputxeta: El que en teoría “está” conmigo, folla con otra. ¿Eso se puede considerar tener una relación abierta?
[12/11/2017 20:02] Minion: ¿Eing?
...
[12/11/2017 20:05] Caputxeta: Es idiota…
[12/11/2017 20:05] Blancanieves: ¿En serio?
[12/11/2017 20:06] Pepito Grillo: Me gustaba más mi frase...
[12/11/2017 20:06] Caputxeta: Acabo de perder la fe en los hombres (sin contarte a ti Pepito grillo)
[12/11/2017 20:06] Pepito Grillo: Yo soy un caso perdido...
[12/11/2017 20:07] Pocahontas: ¡Es una trampa! ¡Se está haciendo el tonto!
[12/11/2017 20:07] Blancanieves: Suéltale el ZAS definitivo.
[12/11/2017 20:08] Pepito Grillo: ¿Le has contestado?
[12/11/2017 20:08] Caputxeta: No, os estoy esperando… Le he dejado en visto.
...
[12/11/2017 20:08] Caputxeta:
[12/11/2017 20:05] Caputxeta: Vamos, es fácil de entender bombón.
[12/11/2017 20:05] Minion: 😒
...
[12/11/2017 20:08] Blancanieves: Eres demasiado simpática con él, yo le iría a la yugular. ¡Esto no se hace! A LA YUGULAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRR
...
[12/11/2017 20:08] Caputxeta:
[12/11/2017 20:06] Minion: ¿Va por mí?
...
[12/11/2017 20:09] Pocahontas: Es gilipollas.
[12/11/2017 20:09] Blancanieves: Chico listo, pero le ha costado. Mi perro lo entiende mucho antes que él.
[12/11/2017 20:09] Caputxeta: ¡Compro frase! ¿Votos a favor?
[12/11/2017 20:09] Pepito Grillo: ¡La compro!
[12/11/2017 20:10] Pocahontas: ¡Yo también la compro!
[12/11/2017 20:10] Caputxeta: Venga, vamos.
[12/11/2017 20:10] Pepito Grillo: Lo que me extraña es que no te llamará ya.
[12/11/2017 20:11] Pocahontas: Seguro que sabe lo que pasa, pero quiere seguir callado como una perra.
[12/11/2017 20:11] Pocahontas: ¡Qué pocas luces tiene!
...
[12/11/2017 20:11] Caputxeta:
[12/11/2017 20:06] Minion: ¿Va por mí eso?
[12/11/2017 20:11] Caputxeta: Chico listo, muy bien, buen chico. Te ha costado, pero supongo que no se puede pedir más.
[12/11/2017 20:11] Minion: ¬¬
...
[12/11/2017 20:12] Pepito Grillo: Dile, me vas hacer decirte a quién o tu solo sabes de quién te hablo.
[12/11/2017 20:12] Caputxeta: ¿Esa cara qué significa?
[12/11/2017 20:12] Pepito Grillo: Qué está agilipollado.
...
[12/11/2017 20:13] Caputxeta: ¿Me está vacilando?
[12/11/2017 20:12] Minion Pues ya me dirás a quién me follo…
[12/11/2017 20:12] Minion: Quizás la conoces más que yo.
...
[12/11/2017 20:13] Pepito Grillo: Lo mismo de momento solo se está dando besitos…
[12/11/2017 20:13] Blancanieves: ¡Lo compro también! Dile: ¿De momento solo besitos? ¿Es muy pequeña para lo demás? ¿La llevas al parque o la vas a buscar al instituto?
[12/11/2017 20:14] Pepito Grillo: Lo veo.
[12/11/2017 20:14] Caputxeta: Lo veo y lo compro.
[12/11/2017 20:14] Caputxeta: Madre mía la que estamos liando…
...
[12/11/2017 20:14] Caputxeta:
[12/11/2017 20:14] Minion: ¬¬
[12/11/2017 20:14] Caputxeta: Vaya, quizás me he adelantado unos días. Con tanto corazón y con tanta polla me liado. ¿De momento la llevas al parque?
     [12/11/2017 20:14] Minion: ¬¬
...
[12/11/2017 20:15] Blancanieves: ¡Qué confiese ya!
[12/11/2017 20:15] Caputxeta: No puedo con esto… Es que en verdad, no estoy muy segura de entender esas caras.
[12/11/2017 20:15] Pocahontas: Joder, es gilipollas.
[12/11/2017 20:15] Caputxeta: Entonces ¿Qué hago? Le cuento todo ya o me espero y le damos una oportunidad alargando este culebrón un poco más… ¿?
[12/11/2017 20:16] Blancanieves: Es el momento, o ahora o nunca.
[12/11/2017 20:16] Pocahontas: Venga, con dos ovarios.
[12/11/2017 20:16] Pepito Grillo: Te vamos hacer la ola.
[12/11/2017 20:16] Caputxeta: Venga, voy allá.
[12/11/2017 20:16] Pepito Grillo: ¡Vamos!
[12/11/2017 20:17] Pepito Grillo: Dile: Le preguntamos a “inserta nombre” a ver qué opina de todo esto.
[12/11/2017 20:17] Caputxeta: Compro nombre y resuelvo.
[12/11/2017 20:17] Pocahontas: ¡Síí!
[12/11/2017 20:17] Blancanieves: ¡Síí!
[12/11/2017 20:17] Pepito Grillo: ¡¡Vamos coño!!
[12/11/2017 20:18] Pepito Grillo: ¡¡QUIERES ESCRIBIR YA!!
[12/11/2017 20:18] Caputxeta: Joder, es que me metéis mucha presión.
...
[12/11/2017 20:18] Caputxeta:
[12/11/2017 20:18] Caputxeta: Le preguntamos a “insertar nombre” y le preguntamos a ver qué opina de todo esto, ¿eh?
...
[12/11/2017 20:19] Pepito Grillo: Tía, te has equivocado.
[12/11/2017 20:19] Caputxeta: ¡No!😱😱😱 (cara de mucho, mucho susto)
[12/11/2017 20:19] Pepito Grillo: En lo que ponías entre comillas, tenía que ir el nombre de ella.
[12/11/2017 20:19] Pepito Grillo: JAJAJAJAJAJAJA
[12/11/2017 20:19] Caputxeta: Joder, joder.
[12/11/2017 20:20] Caputxeta: Menos mal que ahora WhatsApp te deja eliminar mensajes.
[12/11/2017 20:20] Pepito Grillo: Somos inútiles hasta para esto.
[12/11/2017 20:20] Caputxeta: ¡Joder, es que soy novata!
[12/11/2017 20:20] Pepito Grillo: No me seas Rajoy. *Fin de la cita*
[12/11/2017 20:21] Caputxeta: Se va a pensar que estoy celosa…
[12/11/2017 20:21] Pepito Grillo: ¡Ah! Qué no lo estás.
[12/11/2017 20:21] Caputxeta: Joder, dejadme mi momento… Es que se va a pensar que me molesta mucho todo esto.
[12/11/2017 20:21] Pepito Grillo: ¿En serio nos estás diciendo esto? ¿Acaso no te molesta?
[12/11/2017 20:21] Caputxeta: Sí, coño. Pero que NO se note.
[12/11/2017 20:22] Pocahontas: JAJAJA Y aun así te queremos.
[12/11/2017 20:22] Blancanieves: JAJAJAJAJAJAJA ya ves!
…
…
[12/11/2017 20:45] Blancanieves: El silencio no es buena señal.
[12/11/2017 20:45] Pocahontas: Porque ya no le interesa al subnormal.
[12/11/2017 20:45] Caputxeta: Coño, si es que no le cuesta nada decirme… mira, estoy conociendo a alguien y ya está, yo compro un barril de vino, dos kilos de croquetas y listo.
[12/11/2017 20:45] Blancanieves: Quizás está rabioso como la canción de Shak.
[12/11/2017 20:46] Caputxeta: Aunque no lo parezca esto duele eh…
[12/11/2017 20:46] Blancanieves: Normal.
[12/11/2017 20:46] Pocahontas: Joder, es que son todos iguales.
[12/11/2017 20:46] Caputxeta: No me contesta, que a ver… no esperaba que me contara la historia de la otra, pero coño!!
[12/11/2017 20:46] Blancanieves: No esperaba una contestación por tu parte, pensaba que ibas a meter el rabo entre las piernas.
[12/11/2017 20:46] Pepito Grillo: Al menos no de ese calibre, qué grande lo del rabo.
[12/11/2017 20:47] Caputxeta: El rabo entre las piernas jajajajaJAAJAJAJAJ
[12/11/2017 20:47] Caputxeta: <> 

(Último pantallazo de esas investigaciones de tus amigos vía redes sociales)

[12/11/2017 20:47] Caputxeta: Aceptamos pollo como animal de compañía.
[12/11/2017 20:47] Blancanieves: Se pensaba que no te ibas a enterar.
[12/11/2017 20:47] Pepito Grillo: Es que a ver… Es tan sencillo como entrar a Fb…
[12/11/2017 20:48] Blancanieves: No tiene luces.
[12/11/2017 20:48] Pepito Grillo: Las tendrá fundidas.
[12/11/2017 20:48] Blancanieves: Es que, qué te va a contestar. ¿Qué está con ella? ¿Qué se la quiere beneficiar? ¡No tiene cojones!
[12/11/2017 20:48] Pepito Grillo: Veremos lo que dura…
[12/11/2017 20:49] Pocahontas: Un capítulo de los teleñecos.
[12/11/2017 20:49] Pepito Grillo: Dos petit Suisse
[12/11/2017 20:49] Blancanieves: ¡Qué bueno!
…
…
[12/11/2017 21:10] Blancanieves: Joder, en lo mejor deja de contestar...
[12/11/2017 21:10] Pepito Grillo: Es como una puta serie
[12/11/2017 21:10] Caputxeta: Bueno, pues hasta la semana que viene.
[12/11/2017 21:10] Pocahontas: Esperaremos pues.

En unas semanas, muchísimo mas.
Pepito Grillo, Blancanieves, Pocahontas…
¡¡Os adoro y os quiero un huevo!! Adoro ese momento en el que me distéis una conversación llena de risas y emociones.
¡Vivan los grupos de WhatsApp!

Puedo decirlo más alto, pero no más claro...

¡Rescatando post de octubre!

"En mi blog todas las historias son reales... 

Así que lo que puedes pensar que es una coincidencia o un parecido con personas vivas o no, no lo son, no son una conciencia. 

Quizás sales tú, o quizás no…
A veces son mis historias, a veces son las tuyas, a veces ni me acuerdo...  

Los locales, las situaciones y los hechos están basados en verdades, verdaderas."

Antes de empezar a despotricar sobre las cosas con pene del mundo y más concretamente de mi ciudad, porque hijos míos... os estáis luciendo. Habéis estado todo el verano siendo unas cosas con pene ejemplares, pero ¿qué pasa? llega el otoño y no tenéis que tocar el... ¡ejem!

De mi grupo de amigas, de las de siempre, de las de toda la vida de Hulk, esas amigas que ya han dejado de ser amigas porque son más familia que esos familiares que tenemos en esos pueblos que... no vamos a ver nunca. ¡Esto es un hecho y si os echáis las manos a la cabeza! ¡Estáis mintiendo! Es imposible que tengas mucha (y buena) relación con todo el mundo... 

Inviable, no es factible al final de cuentas.

Bien, como soy la única soltera me he auto-proclamado la soltera de oro, sí, ¡yo sola! Y no, no tengo abuela, si no me echo yo misma las flores asilvestradas… ¿Me las vas a echar tú? Pues eso mismo, si no nos echamos las flores nosotras mismas… en fin, después de que mis amigas asumieran el discurso de mi madre sobre que tengo que sentar cabeza, de que tengo una edad, de que bla, bla, bla…

He decidido que… ¡Me planto!

¡Desisto con el mundo femenino que te quiere llevar a su lado oscuro!

Y cómo aquí me puedo explayar todo lo que me salga del ¡ejem! Os voy a decir porque sigo sin estar con nadie…

Primero porque los hombres de hoy en día (y no me refiero a los vuestros chicas) están fatal de la cabeza… No puedes quedar con un chico y que a los quince minutos te suelte una fresca como: “Hermosa, tengo el pene lleno de amor.” No se puede decir… ¡NO! Bajo ningún puto concepto, ni siquiera intentando poner esa voz sensual, que lo único que te provoca son arcadas… ¡ARCADAS, COSAS CON PENE NOS DAN UNAS PUTAS ARCADAS, QUE NO SE LAS DESEAMOS  NI A NUESTRA MAYOR ENEMIGA! Podría haberle dicho, “yo tengo un bate de béisbol también lleno de amor… Si quieres, los presentamos.” Pero estaba tan aturdida que simplemente pregunté… ¿Qué?

Al final la conversación fue algo así…

Cosa con pene en decadencia: Hermosa, tengo el pene lleno de amor.

Yo: ¿Qué?

Cosa con pene en decadencia: Tengo el pene lleno de amor y está deseando compartir contigo todo ese amor que guarda.

Yo: A ver cómo te lo digo sin que te sientas ofendido… ¿Eres gilipollas?

Y me fui, no me fui haciendo la croqueta… una tiene su clase, aunque reconozco que hubiera sido bueno, realmente muy bueno.

Y este es solo un ejemplo… Podemos recordar otros muchos AQUÍ 

Bien, mientras tanto sigo observando e intentando descubrir al sr. Fish-er, quizás tiene una clase de retraso mental incurable… o quizás es bipolar, vete tú a saber.

Cosas con pene, entendedme. O al menos intentad hacer el esfuerzo, si por ejemplo el martes os acostáis con nosotras, el jueves nos echáis un montón de menos y empezáis a enumerar todas y cada una de nuestras cualidades y virtudes (qué no son pocas, y digo yo… eso no tendría que ser antes de volver a meteros en nuestra cama, por lo del cortejo y toda esa mierda… ¡Pero bueno, es que tampoco dais para más!) y el sábado por arte de magia ha pasado algo que normalmente no pasa, pero que ha pasado y termináis con… ni lo voy a escribir.

¿Qué queréis que hagamos? Pues lo que nos salga del mismísimo coño. Así de claro, así que si vamos a una celebración y EL GUAPERAS del sitio se nos pone tonto… no vamos a tener remordimientos, ni miramientos, ni absolutamente nada. Y si después, cuándo has comprendido que simplemente esos guapos con cuerpo de escándalo que te calientan como un puto microondas y te llevan a sitios dónde ni siquiera pensabas que podías llegar descubres que los has utilizado (sí tú, aunque parezca mentira a veces eres la gilipollas de alguien) como un puto parche, pasas al siguiente. Si al otro guaperas al que te has estado tirando (o no, quién sabe, tampoco puedo contártelo todo) te dice que no puede seguir acostándose contigo/o/viéndose contigo, porque si no terminaríais juntos… 

Tú, que si tuvieras que estar con alguien y quisieras estar con alguien seria con ese que no sabes si es bipolar, gilipollas o retrasado (aunque a la cabeza va el que finalmente sea gilipollas)… te vienes arriba y terminas soltando algo así como: ¿Cómo? Yo no quiero novios, ni maridos, ni nada que se le parezca… ¡Qué pereza! ¡Yo quiero sexo! ¡Qué lo que yo quiero es solo sexo! Y sí, claramente puedes dormir súper bien por las noches, tranquila, relajada… estupendamente. ¿Por qué? Porque puedes hacerlo, porque con tu cuerpo haces lo que te dé la gana, como si lo quieres llenar de corazones, calaveras o pescados… ¡Es tú puto cuerpo!

Nos aburre que vengáis con esas frases de macho alfa (de capa caída casi siempre) nos aburrís chicos, habéis usado las mismas putas frases toda la vida… No habéis innovado una mierda y sí, claramente y efectivamente estoy cabreada, como lo están la mitad de las princesas inconformistas del mundo. Estamos cansadas, aburridas de príncipes desteñidos que llevan unos leggins horribles con un estampado insufrible que ni siquiera nos pone. Benditos sean los juguetes sexuales que después no se ponen tontos, ni pesados, ni terminan siendo unos gilipollas.

Y benditos sean esos chicos que hacen que llegues a sitios dónde ni siquiera pensabas que podías llegar, porque sí… ¡Existen! Y en el fondo lo sabes.

Y si tú, princesa inconformista que estás también muy cansada de tanto cuento y que llegado el momento si te tienen que montar una escenita prefieres, que te monten una porno… Tranquila, entiendo que muchas de tus “amigas” no lo entiendan, esas que todo su mundo es rosa como un algodón de azúcar empalagoso hasta la saciedad, esas mismas que no saben que tienen unos cuernos tan grandes como los de un ciervo… Os voy a contar una cosa… seguramente estén mal folladas, así de claro. Mal-folladas, lo puedo decir más alto pero creo que no lo puedo decir más claro.

Por cierto mamá… no tengo la crisis de los casi treinta, mi útero no se va atrofiar si no lo uso de momento y ni siquiera tengo en mente dejar de ser “de momento” soltera visto como está el mercado en estos momentos. (Repito, está mal… ¡MUY MAL!)

Conocidas mías, (que ya no amigas) casadas que me intentáis enrollar con todos esos amigos solteros que tenéis, una cosa os voy a decir… Si siguen solteros a su edad… ¡SERÁ POR ALGO!

A mis flores del campo florecido… tranquilas, os repito que no tengo ninguna crisis por la edad, ni me drogo (aunque de vez en cuando unas birras (unas cuantas) caen y algún que otro chupito de tequila… (pero del bueno, porque si nos ponemos... lo hacemos bien))

Y aunque haya soltado casi lo más grande hoy… Siempre queda espacio para ese final moñas, que a mis florecillas les encanta. ¡Ahí va! ¡Sí, es corto… muy corto! Pero dicen que la mejor confitura se guarda en bote pequeño…  O algo así, hoy no estoy puesta mucho en refranes populares.

Tú no eres de los que echan de menos, al menos no como yo quiero que me eches de menos… Tienes suerte, yo tampoco soy de las que vuelven. No creo en las segundas oportunidades (tú decides esta vez sí te vas o te quedas), las segundas partes de todas las películas que conozco siempre han terminado siendo una puta mierda.

Y no, no vales ni la mitad de lo que dueles.

Que ahora te dejará de responder ya sería una respuesta a tus preguntas.

Así como tu silencio es el que ha respondido a todas y cada una de mis preguntas sr. Fisher.

No me vuelvas a preguntar si me pasa algo, si me encuentro bien…

No preguntes cosas, de las cuales sabes que no quieres oír sus respuestas.  

Érase una vez, la sinceridad brutal.

Queridas estrellas fugaces...

¿De lo mío se sabe algo?

#Preguntasserias 

#EJERCICIONÚMERO33.

#Sinceridadbrutal.

Evidentemente no hace falta que diga tu nombre cuándo dentro de tres líneas vas a comprender sin lugar a ningún tipo de dudas que eres tú…

No voy hacer ningún tipo de esfuerzo más. Te hice caso al final (al menos lo estoy intentando)… quizás un poco tarde, quizás cuándo tocaba. Poco después de decir que mis cafés eran “mediocres” (en “Valentina di Médici” tienes un capítulo que se titula igual). Después de decirme que “tenía que buscarme a uno de mi edad” de los “me sabe mal que estés conmigo pudiendo estar con alguien más dispuesto” o todas esas “perlas” que he ido guardando como una autentica campeona, kamikaze sí, pero campeona al fin y al cabo.

Después de un año he comprendido que no puedo esperar a ciegas nada más, que no puedo seguir torturándome porque esto es muy de princesitas… y yo no soy así joder!

He aceptado que lo que hay no va a evolucionar porque no es un Pokemon, he comprendido que no puedo obligar a nadie a que quiera lo mismo que yo, también he comprendido muchas más cosas que ahora no vienen al caso y he salido, mientras intentaba convencerme de que estaba haciendo lo correcto.

¿Y sabes qué? Estoy intentando hacerte caso y cumplirlo al pie de la letra, absolutamente todo lo que me dijiste (aunque es tan difícil a veces.... Al menos estoy en ello, que algo es algo ). Tampoco es que sea coser y cantar.

No quiero, ni espero un sprint final y que me digas que sigo siendo especial, pero especial de verdad. 
(Tranquilo, no lo espero sé que no eres de esos)

Pero yo no tengo miedo a intentarlo y caerme (ya me levantaré si eso después…)

No me avergüenzo por no conformarme y querer más… porque yo no soy así. Y si no tengo tiempo de intentarlo, caerme y levantarme… 

Saco tiempo de debajo de las piedras con las uñas si hace falta.

Solo quería decírtelo aquí, porque ya no habrán más mensajes, ni dedicatorias encubiertas porque…

No haré ningún tipo de esfuerzo más, me rindo. Gracias por enseñarme todas esas cosas que supongo que tenía que aprender. ¡Qué seas muy feliz!

Y dicho esto, os preguntaréis ¿Qué demonios ha pasado? 

Podéis ir buscando una silla y sentaros porque por supuesto no os voy a contar nada del tema, al menos hasta que bautice estas cosas en una cumbre internacional con mis amigas y una botella de vino que tengo guardada (llegado el momento, claro!) ¿Os habéis dado cuenta la facilidad que tengo para escurrir el bulto?

Bien, voy a dejar de escurrir el bulto y os voy hacer el trabajo sucio (ahora lo vais a entender perfectamente) hace un mes (más o menos) Silvia Moruga escribió un artículo sobre las cosas que pensamos las chicas mientras estamos haciendo un trabajo en vuestras partes nobles (y digo nobles por no decir polla, porque soy una señorita)

La verdad es que hoy vengo a reducirla y hacerla un poco más accesible, en verdad cosas con pene del mundo os vengo a dar una lección…

¡Para que veáis que no es equitativo el tiempo que utilizamos nosotras con el que utilizáis vosotros, campeones! ¡Porque tampoco colaboráis ni dialogáis una mierda para hacernos la vida más fácil!

¡Vamos allá!

1.       ¡Está bien, vamos allá… Se va a querer de morir de placer!!!

2.      ¿Estás respirando floreta? Pareces un asno…

3.      El punto G masculino está en el culo… quizás debería de tocar por ahí… ¡NO! Destierra esa idea de la puta cabeza. Ostia puta, ¿por qué se te ha ocurrido eso? No es el momento de pensar en esas cosas... No, definitivamente no es el momento.

4.      ¿Qué tengo que hacer con las manos? ¿Qué hará el resto de la gente con ellas? Hay alguna posición correcta, hay algo que tienes que hacer... ¿Estará en algún  manual que por supuesto no he leído?

5.      Si me vuelves a poner las manos en la cabeza mientras piensas que soy garganta profunda, me levanto y te mato. ¡Sí, te mato amigo! ¡Y te voy a matar entre unos putos terribles sufrimientos! No ves que me estoy poniendo azul, no soy un Pitufo maquinero... Bien, vamos a volver a lo que estaba haciendo.

6.      ¿Lo del contacto visual? ¿Cada cuánto tiempo era? ¿Con mirar así de re-filón vale?

7.      Córrete ya por favor.

8.      ¿A quién fue el primero que le hice esto? Por favor, quita esa idea de la cabeza ahora mismo. Sí, es una orden campeona. No es el momento de pensar en esas cosas, comparaciones a estas alturas, ¡no! descartado clarísimamente.

9.      ¿Estaba haciendo ruiditos? Bueno, quizás no lo esté haciendo tan mal… ¿no?

10.   ¿Qué tenía que comprar yo mañana? ¿Tengo pesto para a pasta? Bueno, siempre le puedo poner tomate que tampoco está tan mal.

Cosas con pene, está bien… nos gusta, nos divierte, siempre he dicho que si lo utilizáramos como arma de destrucción masiva… gobernaríamos nosotras el mundo…

¡Pero entended que es muy cansado! Si veis que nos ponemos azules, quizás es que estáis demasiado motivados y no, no somos pitufos maquineros gilipollas!

Y sí, por supuesto que tendríais que estar agradecidos muchas veces, porque esto lo hacemos porque queremos, porque nos apetece, no porque sea algo que esté establecido así y no, no olvidéis que la semana de la regla... 
NO ES LA SEMANA MUNDIAL DE LA MAMADA… 

Esto siempre lo digo, pero parece que no ha quedado del todo claro o es que no me hacéis ni puto caso. 

En fin Serafín… sé que soy una tocapelotas pero os vengo a recordar que en menos de un mes es ¡Navidad! Sí, otra vez! Este año he desistido de pedirle absolutamente nada al hombre que viste de rojo cual menstruación, tiene sobrepeso y a su edad aún no ha descubierto el funcionamiento de las puertas y sigue entrando por las chimeneas del mundo.

Quiero pensar que pasa clarísimamente de mí porque no tengo chimenea… (Quiero pensar) Pero no pasa nada, estoy bien, lo superaré… Aunque como cada año aquí estoy yo para recordaros que NO, que no es una buena idea (ni siquiera una idea aceptable) regalar jerséis gordos de lana con un ciervo con una nariz gorda y roja en plan “moderno y navideño”, que podemos vivir perfectamente sin esos calcetines con borlas que son de todo menos bonitos, que también hemos sobrevivido y sobreviviremos un año más sin esas colonias chungas de Bisbal o Bustamante por mucho que te venga con el body milk en el kit… Si queréis ponerle un poco de emoción a estas navidades, ¿podemos por favor erradicar estos absurdos regalos? 

#Gracias #MuyAmables

Aquí he de reconocer que tengo algo de suerte y bastante enchufe porque muchas de las cosas que os recomiendo me han llegado en forma de muestra y puedo hablar tranquilamente sobre ellas con conocimiento de causa.

(Coño, algo bueno tengo que tener si el karma y yo tenemos una relación tan… tan… íntima. Tan intima que no se olvida de mí y me putea absolutamente todos los días del año... si eso no es amor, que baje Hulk y me explique lo que es...)

Sé que no son precisamente baratos pero… y lo que vas a ganar con ellos. Y lo que te vas ahorrar en ibuprofeno para esos dolores de cabeza totalmente innecesarios... ¿Eh? ¿Eh?

¿Qué? ¿No lo habéis pensado?

Aquí os dejo un par de ejemplos útiles, para evitar los jerséis de lana con renos de narices gordas y rojas…

#ORA 2. LELO (Web AQUÍ)

Después del diamante (que espero que tengáis absolutamente todas) esto estoy segura que os va a divertir y calentar absolutamente todo el invierno… En el enlace hay cien mil ideas con mucho "gusto" (y si, va con doble sentido) para el regalo perfecto para estas navidades. Yo de todos creo que este parece que sea como parte de la decoración de casa por si ves que se te olvida en algún sitio, pero vamos que ya te digo que hay cien mil y todos llevan una batería estupenda... 

Por si ves que tu cosa con pene no va aguantar, con esto no necesitas pilas y (por si acaso, siempre por si acaso) siempre va a estar preparado para la diversión.

 

#Shuga… (Web AQUÍ)

¿Quién dijo que los aceites solo eran para ensaladas?

¿Quién creyó que las cremas solo eran para la cara (o el cuerpo)?

Cremas, aceites, polvos, pintura… Yo recomiendo la pintura corporal comestible. #Siempre #HeDicho

Saca a ese Miguel Ángel que llevas dentro, que hay de fresas con champan cojones! Vamos hacer un bonito cuadro... y si vemos que pues no nos gusta o no nos sale bien, pues nos lo comemos. Si todo son ventajas, siempre os lo digo y nunca me hacéis ni puto caso. 

Y ahora viene lo emocionante… ¿Y si haces tu propio kit?

Haces una lista como cuándo te vas al supermercado a por la compra de la semana y vas metiéndolo al carro….

ü  Pintura comestible. (no hay nada más que añadir señoría)

ü  Esposas. (nos molan chicos, no podemos evitarlo... no os engañéis)

ü  Aceite afrodisíaco. (nunca está de más) 

ü  Antifaz. (sabéis el juego que da con las esposas, ¿Eh? ¿Eh?)

ü  Dados… (por si ves que se te va a terminar la imaginación)

Y después si eso sobre la marcha, pues vas decidiendo… como cuándo vas hacer la compra que vas solo a por leche y huevos y terminas llevándote medio supermercado ¡Por si acaso!

No os estoy diciendo que os compréis un látigo y os deis de ostias como si no hubiera un mañana, solo os digo que no dejéis que se apague la puta llama de la pasión (como hacéis de costumbre y a las pruebas me remito)

Así que ya podéis daros caña que os falta un mes para navidades y no os veo yo muy puestos en el tema. Qué si, que parezco una maruja con tanta antelación, pero todos sabemos que después nos pilla el toro y vienen las lamentaciones. 

Dicho esto, os dejo...  y sí, ahora viene la parte moñas que a mis flores del campo les mola mogollón aunque me lo digan poco (y esto es clarísimamente una indirecta directa para ellas)

Es la hora, el momento de desenfundar nuestra mejor espada, de hacer frente a los malos, a nuestros miedos más secretos. Es hora de salvar nuestro mundo.

Porque ya no somos unas novatas, porque ahora somos unas guerreras, porque hemos decidido dar un salto al vacío a pesar de los riesgos (ni nos hemos parado a pensar si llevábamos paracaídas o no, seguramente nos va el rollo). Pero hemos aprendido que si no arriesgamos, no ganamos y que lo estúpido sería seguir sin avanzar.

Hemos llorado, reído, gritado, nos han hecho daño, nos han engañado y nos hemos dado cuenta que todas esas cosas no valían lo que dolían. 

Pero ahí estamos, sabemos que en nuestros ojos sigue habiendo pasión, movimiento, emoción, vida, quizás miedo...

Pero vamos hacerlo y si nos da miedo, lo haremos con miedo.

From lost to the river...

Os voy a contar una cosa mientras estoy en el tren de camino a la nada...
Y sí, lo estoy escribiendo des del móvil como las modernas... 
Aunque señores de #Blogger.. 
Vuestra aplicación es un poco triste... (Por no decir q a veces... ¡Ejem!)

Hace siete años, un diciembre como cualquier otro nació "Quiero un lobo feroz" y la verdad es que lo que empezó siendo una terapia pura y dura, terminó siendo algo más.  
Por aquel entonces yo era una veinteañera que creía que su marido era el príncipe azul que toda chica quería tener a su lado... Atento, cariñoso, romántico... Bien, ahora puedo deciros con total sinceridad que si queréis a alguien infiel, narcisista y mentiroso, decírmelo y os paso su teléfono. Porque os llevaríais una buena pieza y como actor... no tiene precio! Y no cosas con pene, no estoy resentida como me habéis dicho en esos "agradables" (por decir algo) e-mails que me habéis enviado... no considero que fue un error aquella relación (aunque fuera tóxica) porque me bajo de la nube de osos amorosos, caballos cojos y leggins con estampado insufrible, pero al margen de todo eso, al margen de todas esas noches en blanco en una ciudad a miles de kilómetros de mi casa en la que me sentía sola (sí, he dicho sola y me ha costado muchos años decirlo en alto) al margen de todo eso, me enseñó muchas cosas y fue una pieza del puzzle importante, para crear a la persona que soy hoy en día y eso se lo debo a ese capullo (porque una cosa no quita a la otra y si es un capullo, es un capullo). Y no cosas con pene, si me llamáis mal-follada tampoco es mi culpa (ni tampoco es resentimiento) no es mi culpa, si no la de algún hermano con aspiraciones a macho alfa desinflado (¿No entendéis que eso es más bien un insulto a vuestros hermanos?) Siete años después he visto toda la flora y fauna del centro de la ciudad condal, he intentado empatizar con vosotros y hacer lo que hacéis pensando que así os comprendería... grave error por mi parte. (Es muy cansado ser tan gilipollas)

Ahora bien, después de tanto tiempo y de que ahora mismo me la sudé lo más grande básicamente todo, ha llegado el momento de darle una gran colleja a la nueva generación de princesas des-pelotadas que abundan en las redes sociales, con frases tan absurdas como "que nadie te quite la sonrisa" mientras están enseñando una teta y de la sonrisa aún no se sabe nada porque nadie la ha visto. Bien, no sé si sois organismos unicelulares como las bacterias o los protozoos, pero voy a deciros esto muy despacio y de una manera sencilla para que lo entendamos todos. Para ser sensual, sexy y todos esos sinónimos no hace falta tanto ritual, ni enseñar todo

el berenjenal al mundo. De verdad, esto no me lo estoy inventando yo ahora.
¡POR EJEMPLO!
Yo debo de ser muy tonta porque pensaba que después del verano se habrían terminado los reportajes sobre biquinis (si se les puede llamar así) de Instagram (digo Instagram cómo cualquier otro) pero nada, qué va! Ahora son capaces de pasar frío mis rebonicas con tal de subir la foto perfecta para la nueva portada de Interviú. Rebonicas, la foto para Interviú, Playboy o similares queda muy rara (y cuando digo muy rara es raro, rarísimo, mal, feo, extraño... Me voy a repetir pero como diría Papuchi es raro, raro, raro) si la acompañas con un "solo me quieren por mi físico". ¿Podrías decirme con que nombre firmaba Óscar Wilde en su última etapa? Digo Óscar Wilde porque te veo muy fan de él poniendo todas esas frases que seguro buscas en Google. ¿Me puedes contar porque en su tumba es una tradición pintarse los labios de rojo y besarla? ¿O con quién años después comparte su descanso infinito? Podrías tener una conversación sobre política, economía, literatura, deporte o arte? Sí, las fotos que acompañan este post son tremendamente sensuales y provocativas dependiendo de como las interpretes. Las lucecitas del árbol de Navidad las uso como me sale de lo más grande (por no decir del coño, porque yo soy una señorita y no digo palabrotas, porque hablar bien no cuesta una puta mierda) uso ligueros, hago Pole Dance y me encantan los conjuntos de encaje. Pero solo es ilusión, no te estoy enseñando un culo presidido por un tanga de hilo, no te estoy enseñando una teta subida y retocada con Photoshop y por supuesto no lo acompaña una frase de Wilde que ni siquiera sabes quién es o qué escribió.

(Q QUEDE CLARO Q SOY MUY FAN DE LAS FOTOS SUBIDAS DE TONO O MORBOSAS... PERO CON T "COSA CON PENE" NO CON EL MUNDO EN GENERAL... PQ A MI ME IMPORTA TRES PITOS EL TAMAÑO DE T CULO)

Puedo hablarte sobre las políticas medioambientales que no se están cumpliendo en el Ártico, puedo hablarte sobre ideas y planes alternativos para fomentar la maltrecha economía mundial, también de fútbol, de motos, de exposiciones de arte o de monumentos y plazas de esa ciudad dónde vivo. Pero claro, eso no interesa ¿Y tú? ¿Piensas que mi conjunto o mi liguero es menos decente que tu escotazo? ¿Me escuchas quejarme porque "solo me quieren por mi físico"? Qué porque me ate a una cama con unas lucecitas de Navidad (para que luego digáis que no tengo espíritu navideño) soy menos decente.

¿Eso es lo qué quieres que piense? Podéis enseñar lo que queráis, pero luego no os quejéis si las cosas con pene os ven como putos productos y no como personas. Yo he llevado faldas y conjuntos imposibles, menos mal que madure y deje de llevarme por los cánones marcados  solo hay que ver el anuncio de lencería que lo protagoniza Irina ese que ha salido para Navidad, para darse cuenta de cuáles son), deje de preocuparme por las primeras impresiones, por el envoltorio que le intentas vender al resto... porque después nada es lo que parece. ¿A quién vais a impresionar vosotras cuando el físico arrastre el peso de los años? 
Y vosotros cosas con pene... realmente estáis tan contaminados que solo os fijáis en la primera capa, ¿de verdad?

¿De verdad sois tan superficiales? Si sois así solo puedo daros la enhorabuena, la enhorabuena porque habéis conseguido que cientos, qué digo cientos... qué miles de chicas se torturen por las noches pensando que no merecen la pena, que están condenadas al fracaso porque siempre habrá alguna Barbie que sin querer (o queriendo) le recordara todos y cada uno de sus complejos. 
Felicidades sois unos gilipollas! Y os habéis ganado a pulso el asco que me dais!
Y ahora no me enviéis un puto e-mail como soléis hacer para decirme que estoy resentida, que soy una despechada o todas esas cosas que me decís (porque a majos a veces... no os gana nadie #ironíamodoon) porque no tenéis ni puta idea! porque esa talla de más que me pides de sujetador, te la podría pedir yo ahí abajo y me callo! ¿Qué? ¿Estamos en tablas ya?
A vosotras chicas del montón que molan mogollón, estas Navidades olvidad a todos esos que os intentan hacer pequeñas cuál hormigas y disfrutar! Porque la vida a veces puede ser maravillosa!! Y vamos a disfrutar, aunque nos dé miedo... Vamos hacerlo hasta que el miedo nos tenga miedo a nosotras. 
Bien, aunque por otro lado rebonicas he de deciros que me río mucho con vosotras y estoy deseando veros y echarme unas risas (pero de buen rollo porque en el fondo nos dais penita) con mis amigas mientras os vemos en las redes sociales vestidas de algo parecido a una "Mamá Noel'!
¡He dicho algo parecido!
Y sí, ya os he dicho que las luces del árbol de Navidad tienen muchos más usos... Y más divertidos q adornar un árbol de polipropileno con bolas imposibles y lucecitas de colores.

Este año a Santa he desistido de pedirle nada... Pq parece q no tenemos buena relación y no me he portado todo lo bien que cabría esperar así q esperaré a los Reyes Magos a ver si con esos tres tengo más suerte!!

Feliz Navidad!!

For my birthday 💜💜

En un par de semanas (otra vez) es mi cumpleaños... 

¡Qué dolor! ¡Otro año más! 

Es espeluznante pero soy oficialmente una pre-carca... ¡ahí es nada!

Y más ahora que entre las conversaciones con mis flores del campo entran palabras como "suavizante" "bodas" "despedidas de soltera" "facturas" esas putas responsabilidades que nos llevan a esa famosa lista que tengo... 

Para después quejarme (o no) al guionista de mi vida, porque está bien... Pero yo le añadiría un par de litros de cerveza, alguna que otra noche cómo aquella que no tengo palabras aún para describirla o... pffff mil cosas que veo muy justas o escasas. 

Este tampoco es un cumpleaños normal, no es los años que cumplo lo que celebro sino los años en los que he vivido, eso sí...

¡En la mejor compañía! 

Así soy yo, rara hasta para celebrar cumpleaños. 

A día de hoy he duplicado esas miradas que tenía en el metro y que me hicieron sonreír en algún momento aunque fueran las seis de la mañana. He descubierto también lo que son los enamoramientos de metro, esos enamoramientos que duran lo que dura tu trayecto y que desaparecen tan pronto cómo bajas de ese tren, o de ese metro. Pero que son encantadores y maravillosos.

Sigo teniendo esos cuatro “te quiero” suicidas que dije ilusionada aun sabiendo que se lo decía a la persona equivocada, porque esa persona que tenía delante simplemente no me quería una mierda. También he inaugurado este año el maldito contador de gritos que casi me hacen perder el norte, el sur, el oeste y el este… ¡Todo! ¡HE DICHO CASI...!

Pero volví a caminar y mientras lo hacía encontré una mirada que me devolvió de golpe al contador de años vividos, esa mirada que querrías tenerla siempre, todos los días de tu vida. He sumado muchos “lo siento” pero ahora entre nosotros, me han perdonado cosas que yo nunca jamás de los jamases hubiera perdonado y viceversa he perdonado cosas que a mi jamás de los jamases me perdonarían.

Sigo teniendo muchos abrazos más o menos importantes pero ninguno cómo esos cuatro que son irrepetibles porque me los dieron personas que ya no están, que no están en este mundo loco que no entenderemos jamás, pero por las que lo daría todo por volver a vivir y sentir uno de esos abrazos que te hacían sentir en casa.

Esas noches en un hospital esperando en silencio algo que no ocurriría son horribles de recordar, pero ahí las tengo guardadas en algún lugar.

Y sí, quizás también tengo más de quince madrugadas pensando en alguien a quien tampoco le importaba una mierda, nada, cero. Aunque claro, tengo otras madrugadas que… no hay palabras para describirlas.

Tengo cientos de besos llenos de pasión, pero realmente ahora mismo solo recuerdo dos, porque me hicieron perder todo el sentido mientras una corriente eléctrica traspasaba mi cuerpo y me hacían encima sentirme infinita. Ahora me pregunto… ¿Por qué no los di antes? ¿Por qué? ¿Por qué los guionistas de mi vida me hicieron esperar tanto? ¿Eh? 

Pues no lo sé… En eso estoy…

No he olvidado esos cuatro inviernos demasiado fríos y solitarios, por eso este lo pienso llenar de color aunque esté al borde del precipicio.

Definitivamente a esos cuatro veranos inolvidables he de sumarle este último que me ha llenado de luz y que me ha llevado a conocer a personas que ¡GUAU!

No podría describirlas, porque seguramente no encontraría el calificativo perfecto.

Solo les puedo decir… GRACIAS, gracias por aparecer en mi vida.

Gracias también a los que siempre están ahí, aguantándome esas cosas que… Lo reconozco, os tendrían que pagar simplemente por aguantarme muchas veces, pero es que soy así... 
Hay cosas que no se pueden cambiar.

A mi lista he de sumarle lágrimas de más que gaste en cosas que a día de hoy me parecen súper absurdas, pero que entonces le di toda la importancia del mundo cuándo en verdad eran pfff… pollas en vinagre por lo menos.

A esas doce lágrimas amargas les he de pedir perdón, perdón porque tendríais que haber sido infinitas.

Pero no, no os dejé ser infinitas porque me levante y continúe. 
De eso se trata, ¿no? De levantarse y de continuar.

A esas trescientas sonrisas he de sumarle muchísimas más, porque se transformaron en carcajadas de esas que hacen que te falte el aire y termines aplaudiendo como la foca retrasada del Rey León.

Esas cuatro sonrisas por compromiso me siguen haciendo daño como el primer día, porque se las regale al mundo cuándo yo lo que quería en verdad era blasfemar, gritar todo lo alto que mis cuerdas vocales me dejaran. Porque no soy un robot y hay cosas que duelen, duelen aunque sonría y diga que todo está bien… Porque seamos sinceros, el dolor puede ser muy poético pero yo nunca pedí ser verso. 

Mis pobres seis deseos de infancia se siguen dando de ostias contra el suelo y se hicieron compañeros de esas promesas que nunca he llegado a cumplir, aunque lo intentara todos los días.

Sigo entendiendo muchos consejos… TARDE, como siempre. Tarde porque los entendí cuándo ya me estrellé contra el suelo, cuándo ya me desangré y cuándo se me terminaron todas las fuerzas que tenía… y ahí están mis amigos con su sonrisa, su "TE LO DIJE" y su fuerza para que no decaiga, porque hay que seguir y porque seguir es la única opción.

También siguen estando esos errores que mi lado Kamikaze repetiría sin dudarlo ni un solo segundo… ¿Por qué? Porque no aprendo y no aprenderé jamás, nunca, es que soy muy de causas perdidas.

Soy incapaz de contar esas canciones, esos libros, esas obras de teatro, esos conciertos que me hicieron vibrar, aunque el concierto de AC/DC tardaría muchas vidas en poder olvidarlo.

Hace años esperaba mis dieciocho con una sonrisa y mil kilos de ilusión, ahora nada tengo que ver con aquella chica… Quizás se perdió o simplemente se agotó y evoluciono a lo que soy ahora.

Ahora comparto tardes cantando canciones infantiles, preparando detalles para bodas, paseando, o sentándome en la terraza de siempre con mis amigos de siempre (que no son amigos, SON MI FAMILIA) y diciendo esa maravillosa frase que tanto asusta… "NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES” Pues sí chicos, nos estamos haciendo mayores y cada día molamos más. (Esto también hay que decirlo, poca gente puede decirlo pero... Nosotros sí!)

He dicho cosas que me las tendría que haber guardado para mí… Como también me he guardado cosas que las tendría que haber gritado al mundo, o haberlas puesto en una lona y que una avioneta las hubiera paseado por toda la ciudad condal. ¡ALGO!

Algún día me aprenderé mi número de teléfono y dejaré de dar el falso.
POR MI BIEN Y POR EL BIEN MENTAL DE MIS AMIGOS.

Algún día sé que también recordaré como era aquello de decir “te quiero” y que se sentía al decirlo.

He llegado a ese maldito momento de la vida en la que solo intento ser más humana y menos políticamente correcta, ese punto en el que solo me vale ser feliz, pero ser feliz de verdad con la gente que quiero y con la gente que me quiere.

Estas con las aventuras que cumplo en un par de semanas…

¿Qué? 

¿Qué si estoy preparada para más?

¡POR SUPUESTO!

¡SÚPER PREPARADA!