A mis vecinos una pregunta sería...
¿Sois coleccionistas de canicas o esto ya lo hacéis por putear?
Es que ni en Ikea mueven tanto los muebles de sitio cojones.
¿Sois coleccionistas de canicas o esto ya lo hacéis por putear?
Es que ni en Ikea mueven tanto los muebles de sitio cojones.
El otro día estaba leyendo un artículo de la diferencia que hay entre los dieciocho (tócate el... ejem, era la rima fácil), los veinticinco (por el cu... ejem, si es que me lo están dejando a huevo!) y los treinta, estos ya no me hacen ni puta gracia. Nada, cero, la gracia se ha ido de vacaciones.
Lo malo es que cuándo llegas al tercer grupo empiezas a desarrollar técnicas espantosas que años atrás habrías jurado que no tendrías nunca, jamás!
Un hecho demostrable es que a veces hablo como mi madre, ¡de verdad! digo frases de madre... Y a mi edad no es ni medio normal, básicamente porque no soy madre.
Hoy que me he levantado muy divertida y graciosa quiero compartir con el mundo los diez mandamientos de la mamada... ¿Cómo os quedáis? No volváis a poner esa cara de susto, porque os mola y lo sabéis.
¿Estáis preparados? ¡Allá vamos!
1. Lo primero y lo más importante de todo. NO, NO estamos obligadas a chupárosla, así que si lo hacemos ya puedes estar agradecido. MUY AGRADECIDOS.
2. No nos importa lo que habéis visto en las películas porno de turno, lo normal, lo habitual, lo estándar no es correrse en la cara o el pecho de la chica y por supuesto tampoco nos lo tenemos que tragar por muchas vitaminas que os empeñéis que tiene eso pastoso.
3. Nuestras putas orejas no son manillares de una R1 último modelo, así que vuelve a agarrarte a ellas cómo si fueras a salir a correr en el circuito de Montmelo y eres hombre muerto. #HOMBREPORFAVOR
4. En un acto de calentamiento extremo NO NOS EMPUJÉIS LA CABEZA, nuestra garganta tiene una profundidad limitada, no somos garganta profunda... ¿ACASO QUERÉIS QUE OS VOMITEMOS EN VUESTRO MIEMBRO?
5. ESTA ES MUY IMPORTANTE. Que tengamos la regla no os da derecho a pensar que estáis en la semana mundial de la mamada, ni de puta broma, no procede ni siquiera imaginarse eso. No, error, está mal, os estáis equivocando. Estamos hinchadas, nos encontramos como el puto culo, así que no, no nos sentimos obligadas a chupárosla solo porque tú no puedas echar un polvo gilipollas. La frase ME DUELEN LAS PELOTAS ya no cuela (puede que en el instituto te sirviera, pero ahora no) ahora te la cascas tú solo y a nosotras nos dejas con nuestraputa compresa y nuestro paquete de bollos a nuestro rollo.
6. Si paramos diez segundos para quitarnos un pelo de la boca, no nos digáis que lo acabamos de arruinar... PORQUE PARA ALGO NOS DEPILAMOS NOSOTRAS. APRENDED CON EL EJEMPLO COJONES.
7. Si os gusta como lo hacemos no especuléis con el origen de nuestro buen hacer, porque entonces os la va a volver a chupar vuestra querida madre. ¿Lo habéis entendido? ¿Estáis entendiéndolo? ¿Queréis que os lo explique con dibujos?
8. Dejad de leer historias chungas y algo fantásticas sobre pelis porno de tres al cuarto porque no, no os la vamos a chupar mientras veis la tele, jugáis a la consola o habláis por teléfono con quién queráis NI ABSOLUTAMENTE NADA POR EL ESTILO.
9. A las cosas con pene os mola hablar de mamadas y no mamadas con los colegas... está bien, a nosotras también nos gusta hablar de sexo. Pero si cuándo tus colegas están quejándose de que no se la chupan lo suficiente, tienes los santos huevos de decir algo... Considérate hombre muerto si no mantienes laputa boquita cerrada... Porque entonces te quedarás sin esas cositas tan fantásticas que os hacemos.
10. Es un hecho demostrado que se os pone dura por las mañanas, pero eso no significa que le vayamos a dar un besito de buenos días, ni a saludarla, ni a toquetearla... DEJAOS DE TIRAROS EL ROLLO, PORQUE TENEMOS YA UNA EDAD.
Aclarado el tema de como funcionan en verdad las mamadas, chupaditas, felaciones... llamadlo cómo os salga de lo más grande.
He de decir tres cosas muy importantes, very important, qué te cagas de importantes.
LA PRIMERA. Yo siempre he defendido la libertad sexual y de hacer lo que te sale de lo más grande, he recomendado incluso fotos eróticas para enviar a la parea de turno para incentivar relaciones o simplemente por el morbo. Esto es una cosa... Pero muchas chicas del mundo lo han entendido fatal y se piensan que Instagram, Twitter, Fb, Pinterest y todas estas cositas maravillosas llamadas redes sociales es un puto catalogo de Playboy. Claro, después de eso he llegado a escuchar es que no me miran a la cara, es que solo ven un cuerpo... ¿Cómo quieres que no te miren las tetas si es lo único que subes? O tetas, o fotos en tanga... Vamos a ver, a ver si nos empezamos a valorar más y a poner limites que no creo que sea necesario tanto. Así que a la siguiente "cosa con tetas públicas" que escuche decir que solo os miran las tetas os voy a soltar alguna de las mías que ahora mismo por educación no hago. Pero... Cuándo las tetas se te caigan, porque todo se termina cayendo.. ¿A quién impresionarías? Si el mundo fuera ciego, a quién conquistarías con tus tetas ¿eh? A ver si nos empezamos aplicar el cuento, porque estoy muy hasta los más santísimos ovarios míos de abrir cualquier red social y solo ver tetas. Porque lo peor de todo no son las tetas en sí, es que he llegado a ver una foto de unas tetas (porque no se ve NADA MÁS) y debajo una frase del rollo (Y CITO TEXTUALMENTE VARIAS PERLAS) "Triste y sola" "¡Sonríe mucho, la vida es maravillosa!" Yo no veo la puta sonrisa por ningún lado, yo solo estoy viendo dos tetas! y lo de triste y sola me parece demasiado... ¡LUEGO OS QUEJÁIS SEÑORAS!
Y POR SUPUESTO QUE YO TAMBIÉN TENGO FOTOS SUBIDAS DE TONO, PERO NO LAS VOY PUBLICANDO POR LAS REDES SOCIALES PARA TENER ALGÚN LIKE MÁS.
LA SEGUNDA. Ahora que he mandado a tomar por culo a mucha gente y puedo dormir tan tranquilamente por las noches... Decidí participar en un importante torneo de póquer... Bien, pues estaba yo sentada en mi mesa tan tranquilamente con mi zumito de melocotón (sí, hay gente que no bebé whisky y le da a los zumitos) un subnormal porque no tiene otro nombre cuándo vio que no tenía nada que hacer en aquella mano conmigo... me dijo que como mujer lo que tenía que estar haciendo no era jugar al póquer en aquella mesa, si no estar en la cocina....
Y YO ME VINE ARRIBA, VAMOS QUE SI ME VINE ARRIBA. ME VINE TAN ARRIBA QUE LE SOLTÉ LA FRESCA DE SU VIDA.
"Si no sabes que hacer con una chica en una puta mesa de póquer dudo que sepas que hacer con ella en otros sitios, como por ejemplo la cama.... " Por supuesto termine con un aclamado GILIPOLLAS.
Así que a todos esos machos alfa de pelo en pecho y neuronas empaquetadas que no se les ha ocurrido que de tanto en tanto esta bien hacerlas servir un par de cosas os voy a decir... LAS CHICAS JUGAMOS AL PÓQUER, HABLAMOS DE SEXO, HACEMOS RIMAS VERDES CON NÚMEROS Y NO PASA NADA. NO OS TENÉIS QUE SENTIR AMENAZADOS POR ELLO. NO SOMOS EL ENEMIGO, A VER SI LO VAMOS ENTENDIENDO.
LA TERCERA. Antes de mi final moña de turno, me he paseado por twitter y he encontrado algo maravilloso y que está genial para echarse unas risas antes de despedirnos... ¿Preparados?
NO HA SIDO UN BUEN POLVO SI...
... No tienes que recorrer mentalmente toda la casa, para comprender dónde dejaste la ropa interior.
... No se te pone cara de tont@ al recordarlo.
... Si después del polvo no pareces Mufasa.
... Si pregunta ¿He estado bien?
... Si no tienes arañazos o moratones por algún rincón escondido del cuerpo.
... Si no habéis movido la cama medio metro y casi la plantas en casa del vecino.
... Si dura menos que la batería de un Iphone.
... Si tus vecinos no te miran mal.
... Si no sabes si desenredarte el pelo o raparlo directamente.
... Si mientras lo haces no piensas... "Esto no puede ser sano"
... Si al final no suena... WE ARE THE CHAMPIONS
Os hizo gracia, no me digáis que no! Y seguro que muchas de estás cosas que están escritas os han pasado cómo a mi....
Y ahora sí... Nos vamos, hasta la semana que viene... o la otra, depende lo deprimida que esté por hacer años.
Un hecho demostrable es que a veces hablo como mi madre, ¡de verdad! digo frases de madre... Y a mi edad no es ni medio normal, básicamente porque no soy madre.
Hoy que me he levantado muy divertida y graciosa quiero compartir con el mundo los diez mandamientos de la mamada... ¿Cómo os quedáis? No volváis a poner esa cara de susto, porque os mola y lo sabéis.
¿Estáis preparados? ¡Allá vamos!
1. Lo primero y lo más importante de todo. NO, NO estamos obligadas a chupárosla, así que si lo hacemos ya puedes estar agradecido. MUY AGRADECIDOS.
2. No nos importa lo que habéis visto en las películas porno de turno, lo normal, lo habitual, lo estándar no es correrse en la cara o el pecho de la chica y por supuesto tampoco nos lo tenemos que tragar por muchas vitaminas que os empeñéis que tiene eso pastoso.
4. En un acto de calentamiento extremo NO NOS EMPUJÉIS LA CABEZA, nuestra garganta tiene una profundidad limitada, no somos garganta profunda... ¿ACASO QUERÉIS QUE OS VOMITEMOS EN VUESTRO MIEMBRO?
5. ESTA ES MUY IMPORTANTE. Que tengamos la regla no os da derecho a pensar que estáis en la semana mundial de la mamada, ni de puta broma, no procede ni siquiera imaginarse eso. No, error, está mal, os estáis equivocando. Estamos hinchadas, nos encontramos como el puto culo, así que no, no nos sentimos obligadas a chupárosla solo porque tú no puedas echar un polvo gilipollas. La frase ME DUELEN LAS PELOTAS ya no cuela (puede que en el instituto te sirviera, pero ahora no) ahora te la cascas tú solo y a nosotras nos dejas con nuestra
6. Si paramos diez segundos para quitarnos un pelo de la boca, no nos digáis que lo acabamos de arruinar... PORQUE PARA ALGO NOS DEPILAMOS NOSOTRAS. APRENDED CON EL EJEMPLO COJONES.
7. Si os gusta como lo hacemos no especuléis con el origen de nuestro buen hacer, porque entonces os la va a volver a chupar vuestra querida madre. ¿Lo habéis entendido? ¿Estáis entendiéndolo? ¿Queréis que os lo explique con dibujos?
8. Dejad de leer historias chungas y algo fantásticas sobre pelis porno de tres al cuarto porque no, no os la vamos a chupar mientras veis la tele, jugáis a la consola o habláis por teléfono con quién queráis NI ABSOLUTAMENTE NADA POR EL ESTILO.
9. A las cosas con pene os mola hablar de mamadas y no mamadas con los colegas... está bien, a nosotras también nos gusta hablar de sexo. Pero si cuándo tus colegas están quejándose de que no se la chupan lo suficiente, tienes los santos huevos de decir algo... Considérate hombre muerto si no mantienes la
10. Es un hecho demostrado que se os pone dura por las mañanas, pero eso no significa que le vayamos a dar un besito de buenos días, ni a saludarla, ni a toquetearla... DEJAOS DE TIRAROS EL ROLLO, PORQUE TENEMOS YA UNA EDAD.
Aclarado el tema de como funcionan en verdad las mamadas, chupaditas, felaciones... llamadlo cómo os salga de lo más grande.
He de decir tres cosas muy importantes, very important, qué te cagas de importantes.
LA PRIMERA. Yo siempre he defendido la libertad sexual y de hacer lo que te sale de lo más grande, he recomendado incluso fotos eróticas para enviar a la parea de turno para incentivar relaciones o simplemente por el morbo. Esto es una cosa... Pero muchas chicas del mundo lo han entendido fatal y se piensan que Instagram, Twitter, Fb, Pinterest y todas estas cositas maravillosas llamadas redes sociales es un Y POR SUPUESTO QUE YO TAMBIÉN TENGO FOTOS SUBIDAS DE TONO, PERO NO LAS VOY PUBLICANDO POR LAS REDES SOCIALES PARA TENER ALGÚN LIKE MÁS.
LA SEGUNDA. Ahora que he mandado a tomar por culo a mucha gente y puedo dormir tan tranquilamente por las noches... Decidí participar en un importante torneo de póquer... Bien, pues estaba yo sentada en mi mesa tan tranquilamente con mi zumito de melocotón (sí, hay gente que no bebé whisky y le da a los zumitos) un subnormal porque no tiene otro nombre cuándo vio que no tenía nada que hacer en aquella mano conmigo... me dijo que como mujer lo que tenía que estar haciendo no era jugar al póquer en aquella mesa, si no estar en la cocina....
Y YO ME VINE ARRIBA, VAMOS QUE SI ME VINE ARRIBA. ME VINE TAN ARRIBA QUE LE SOLTÉ LA FRESCA DE SU VIDA.
"Si no sabes que hacer con una chica en una puta mesa de póquer dudo que sepas que hacer con ella en otros sitios, como por ejemplo la cama.... " Por supuesto termine con un aclamado GILIPOLLAS.
Así que a todos esos machos alfa de pelo en pecho y neuronas empaquetadas que no se les ha ocurrido que de tanto en tanto esta bien hacerlas servir un par de cosas os voy a decir... LAS CHICAS JUGAMOS AL PÓQUER, HABLAMOS DE SEXO, HACEMOS RIMAS VERDES CON NÚMEROS Y NO PASA NADA. NO OS TENÉIS QUE SENTIR AMENAZADOS POR ELLO. NO SOMOS EL ENEMIGO, A VER SI LO VAMOS ENTENDIENDO.
LA TERCERA. Antes de mi final moña de turno, me he paseado por twitter y he encontrado algo maravilloso y que está genial para echarse unas risas antes de despedirnos... ¿Preparados?
NO HA SIDO UN BUEN POLVO SI...
... No tienes que recorrer mentalmente toda la casa, para comprender dónde dejaste la ropa interior.
... No se te pone cara de tont@ al recordarlo.
... Si después del polvo no pareces Mufasa.
... Si pregunta ¿He estado bien?
... Si no tienes arañazos o moratones por algún rincón escondido del cuerpo.
... Si no habéis movido la cama medio metro y casi la plantas en casa del vecino.
... Si dura menos que la batería de un Iphone.
... Si tus vecinos no te miran mal.
... Si no sabes si desenredarte el pelo o raparlo directamente.
... Si mientras lo haces no piensas... "Esto no puede ser sano"
... Si al final no suena... WE ARE THE CHAMPIONS
Os hizo gracia, no me digáis que no! Y seguro que muchas de estás cosas que están escritas os han pasado cómo a mi....
Y ahora sí... Nos vamos, hasta la semana que viene... o la otra, depende lo deprimida que esté por hacer años.
A menos de un mes para mi cumpleaños y en una nueva etapa de mi vida que hace que cada día sea menos perfecta, menos políticamente correcta pero tremendamente más feliz he de decir algo importante.
Estoy preparada, de verdad lo estoy. Estoy preparada para complicarme la vida junto a ti. Pero me niego a dejar mi vida tal y como la conozco para pasar a ser una inconformista etiquetada como novia de...
Las palabras de Isabelle me tocaron hondo hace poco menos de un año. He descubierto que me da lo mismo que te vayas de copas con tus amigos, es más... quiero que lo hagas. Quiero que salgas y me cuentes que una morena te hacía ojitos pero que pensaste "qué pena" y que pensaste eso porque me querías a mi. Quiero que me mandes mensajes borracho y que yo no los entienda y le pregunte a mis amigas si ellas lo entienden.
Quiero que nos sigamos riendo en la cama cuándo nos caemos por no saber aún dormir acompañados y también quiero seguir probando cosas junto a ti.
Quiero que tengamos miedo los dos, que me sigas dando esa seguridad y hagamos cosas que no haríamos con nadie más. Que nos durmamos cada uno en un extremo de la cama como desconocidos que se quieren, como desconocidos que se aman. Estoy preparada para ser la que te deja en paz cuándo estás trabajando y la que te pone de los nervios con esas canciones que seguramente tu odies.
Porque a menos de un mes para mi cumpleaños, estoy preparada, de verdad lo estoy. Estoy preparada para complicarme la vida junto a ti.
