La semana pasada fue mi santo, aunque claro de santa solo tengo lo que dicta el santoral, yo os había preparado un post muy morboso e increíble pero...
Vamos a ver como explico esto sin que parezca que estoy como una cabra... Os prometo que lo he intentado, pero es prácticamente imposible, no se puede, es inviable.
Así que mientras el otro día tenía una conversación post-siesta mi rubia y yo nos dimos cuenta que Marisol estaba equivocada, lo estaba pero no pasa nada, porque todo el mundo nos equivocamos de tanto en tanto. La vida no es una
Hace un par de semanas descubrí un par de cosas que tenéis que tener en cuenta... Si en algún momento de tu despertar sexual se te ocurre llevarte a EL capitán América a casa...
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Primero... Vigila la durabilidad del mobiliario de tu casa.
Segundo... Ten en cuenta que las paredes insonorizadas las disfruta muy poca gente, que tú no conoces a nadie que las tenga insonorizadas y tus experiencias se limitan a las películas americanas que miras cuándo estás deprimida y clarísimamente quieres estarlo más.
Tercero... Gritar y disfrutar esta bien, pero recuerda que también tienes vecinos y después tienes que cruzarte con ellos en las zonas comunes. (Y te miran raro, te miran raro porque A MI ME MIRAN RARO... Pero no nos engañemos, que seguro que se han tocado recreando lo que escucharon la otra noche...) Y ahora no me vengáis de santos celestiales, que vuestra mente calenturrienta también lo ha pensado aunque vayamos de dignos y digamos ¡NO!
Y por último, un último apunte pero no por ello menos importante... Vamos de modernas por la vida, pero que te miren y seas totalmente consciente de porque te están mirando... Da vergüenza.
Tercero... Gritar y disfrutar esta bien, pero recuerda que también tienes vecinos y después tienes que cruzarte con ellos en las zonas comunes. (Y te miran raro, te miran raro porque A MI ME MIRAN RARO... Pero no nos engañemos, que seguro que se han tocado recreando lo que escucharon la otra noche...) Y ahora no me vengáis de santos celestiales, que vuestra mente calenturrienta también lo ha pensado aunque vayamos de dignos y digamos ¡NO!
Y por último, un último apunte pero no por ello menos importante... Vamos de modernas por la vida, pero que te miren y seas totalmente consciente de porque te están mirando... Da vergüenza.
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La parte positiva a esto... Pues, dame tiempo que aún la estoy buscando. Ya os lo vengo diciendo, las hay que son masocas y yo cuándo hicieron la cola del masoquismo, hice la cola dos putas veces (también la de soltar tacos, pero ese es otro tema)
En fin, no podemos hacer nada para remediar esto... ¡Es lo qué hay!
Aunque no he salido tan mal como se podía esperar, esto lo he ido descubriendo con el paso de los años... por ejemplo me he dado cuenta que la niña del anuncio que os pongo a continuación podría ser yo perfectamente... Esto me lo dice mi Pepito Grillo y si lo dice mi Pepito Grillo es porque es verdad.
- Princesa, yo te salvaré...
- No hace falta príncipe, ya me encargo yo.
(Pincha AQUÍ para ver el vídeo)
¡Me encanta! ¡Es maravilloso! ¡M'enamorao!
Y hablando de enamoramientos... Cosas con pene del mundo, tenemos que hablar muy seriamente, de verdad, es necesario... ¡Por vuestro bien! ¡ES REALMENTE MUY NECESARIO! ¿DIJE LO DE MUY NECESARIO?
El día del examen de... ¿Cómo se conquista a una chica? ¿Dónde
Buscando por Internet con mi hermano encontramos uno que comentó AuronPlay que... ¡bueno! No está mal, era de una cosa con pene que intentaba conquistar a una chica (todas las féminas del mundo nos compadecemos de ella)
Yo... os voy a decir una cosa... cosas con pene del mundo es muy importante, si queréis que la chica huya a toda prisa y ni siquiera se acuerde de recoger las cuatro tonterías que tiene en tu casa, hazle un vídeo de este tipo. Si por el contrario tenéis dos dedos de frente y la queréis tener a vuestro lado... mantén lejos la cámara!!!
Al chico de no sé que barrio una cosa le voy a decir des del corazón...
- Que no te extrañe que la chica en cuestión no quiera volver a verte en lo que te queda de vida, no te asustes, no de deprimas... La siguiente vez que quieras intentar conquistar a cualquier fémina del mundo no hagas vídeos... ¡De verdad!
PINCHA AQUÍ PARA VER LA DECLARACIÓN DE AMOR DEL AÑO
Un día después y seis "ahora termino" más tarde...
Lo bueno de las despedidas de soltera a las que parece que soy asidua últimamente (gracias chicas, gracias a vosotras voy descubriendo especies de cosas con pene de cuya existencia desconocía)
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| El fotógrafo nos dijo que salíamos estupendos... Veis como el alcohol es malo |
La última en la que estuve... puedo llamarla ¡A PARTY LIKE NO OTHER! de verdad, esto ahora parece que lo esté diciendo porque soy una queda-bien pero nada más lejos de la realidad eh, no!
Conocí a unos vecinos que estaban como toda la noche pegados y mis compitruenos y yo (os mola el nombre de compitruenos y no me digáis que no floretes meves! Pero esto lo tengo que decir pues porque lo tengo que decir y es lo que hay... Aza, ME ENCANTÓ CONOCERTE Y QUIERO VOLVER AL PUB DE LOS TRES EUROS! ¡TOMA NOTA! Pero siempre recordar que beber es malo, caca, malo!) les preguntamos si estaban juntos o no... A lo que ellos nos contestaron qué no, por supuesto... un NO rotundo.
Está bien, no tengo rima a lo de cuánto más vecino más... (porque solo me sale la de contra más primo, más te la arrimo... Necesito nuevas en mi repertorio)
Estos dos son el claro ejemplo de que el mundo sea más rancio, si después de como se abrazaban y tocaban no se van a la cama... eso produce un estrés que se transforma al día siguiente en mala leche y mira cómo no va últimamente... ¡Cuánta cara rancio hay!
En fin... ¡AQUÍ VIENE EL PLATO FUERTE!
Esta parte se la dedico al rubio de Almería de cuyo nombre no recuerdo. A mi mis compitruenos me dijeron que en agosto podía hacer lo que me saliera del... qué espesa estoy con las rimas... Google, tampoco ayuda!)
Total, que me lo pasará bien y eso hice...
En la puerta conocí a unos rubios andaluces, así cuándo tu los veías sin que hablaran o bueno aunque hablaran un poquito decías oixxx qué monos, están para darles un abrazo con esas cuellos de las camisas tan bien abotonados y ese pelo tan para el'lao.
Pues una vez habíamos echo un pequeño rodeo al club... por aquello de inspeccionar la zona y patrullar la ciudad en busca de pubs cercanos dónde no nos cobraran como si fuera la última copa del planeta... Encontramos uno que es maravilloso, aunque no os recomiendo que pidáis el whisky de la casa... según mi compitrueno y la novia en cuestión... es una mierda.
Total que ya entras en el local y sientes que no te va a dar tanta vergüenza cuándo suene la nueva versión de la Macarena... Y la bailas, por supuesto que la bailas y cantas... también cantas!
Y ahí estaba el rubio de Almería de cuyo nombre no recuerdo, con la mano en mi dirección para que baile con él (ojo que me he puesto la canción que estaba bailando con él para recrear mejor la escena... ¡ojo!)
Cosas con pene del mundo... si no tenéis muy claros los pasos para no pisar a tu compañera de canción, no bailes, no es necesario bailar... ¡de verdad¡
Pero como yo soy masoca de nacimiento y por devoción, ahí estaba yo dándolo todo con el rubio de Almería de cuyo nombre no recuerdo, con dos cojones.
Cuándo ya estaba hasta mis santos ovarios de la canción, del baile, de los pisotones y del rubio... me fui. Simple y sencillo, para qué vas a decirle más si tú ya sabes que es un pimpollo. ¿A qué no sabéis a quién nos encontramos abrazados afuera?
A los vecinos, si ya os lo decía yo lo del estrés.
Un par de horas más tarde y doce euros menos en el bolsillo y dos amigas camareras (madre e hija... Increíble) del pub de los tres euros volvimos dentro. Era evidente que el rubio de Almería de cuyo nombre no recuerdo iba a volver, no lo ponía en duda... A la pregunta me das tú teléfono, por supuesto mi respuesta fue... Mejor dámelo tú, que no estoy segura si te daré el mío de verdad o el que tenía hace quince años. Y aquí lo tengo... Guardado en mi teléfono ese número. Por supuesto cuándo intenté escaquearme como quién no quería la cosa y mientras una de mis compitruenos me decía que agosto lo tenía para pasármelo bien como la canción de los hombres G. Me acerqué sin pensármelo y le plante un beso de los que se te van de las manos, me separé y le dije.. nos vemos y me fui con las compitruenos de vuelta a casa. Por de vuelta a casa, aceptamos casas propias o casas ajenas de guapos, guapísimos como respuesta correcta.
Porque como os dije el mes pasado, muchas mujeres dicen que los hombres son unos salidos y muchos de los hombres dicen que las mujeres somos unas putas... Si nos coordinamos bien aquí salimos follando ganando todos.
En fin... Lo siento, pero quiero que llegue septiembre. Lo siento pero es que al ritmo de bodas y despedidas que le estoy metiendo a mi cuerpo no voy a llegar a mi cumpleaños. ¡Y ESTE AÑO... ES EL AÑO!
Mientras tanto, mientras que pienso en qué vestido me voy a plantar mañana os dejo con un final sorprendente...
Y como siempre digo... Os lo dejo a vuestra libre interpretación.
